Plaza de Toros de Talavera de la Reina
Tempus fugit
Tempus fugit
sábado, 1 de septiembre de 2012
Iniesta
Massiel, 1968
Ignacio Ruiz Quintano
Abc
Al cierre del mercado de fichajes, con los futbolistas agarrándose a su club como los marines al último helicóptero de Saigón, lo de “Iniesta Jugador del Año” es un bálsamo para la autoestima española, tocada con la suelta de Bolinaga, aunque es cierto que al “gudari” le está prohibido por el juez acudir a manifestaciones, y eso, si miramos el calendario de protestas en septiembre, es como echarlo de España.
Por lo demás, estos premios del fútbol cada vez se parecen más a los taurinos, donde el corazón tiene razones que la razón no entiende. En Bilbao, con su bizarra feria torista, Victorino sembró el pavor, pero el premio se lo han dado a Jandilla, con toretes para la merendilla.
En la socialdemocracia cotiza el buenismo de las criaturas, no la excelencia de los números, y de ahí este premio uefero al fútbol-chicle de Iniesta, por encima del fútbol estratosférico de los Messi y Ronaldo, que, además de no conceder entrevistas, ni siquiera están casados.
Después de todo, la Uefa es el antro más reaccionario de la cultura europea, y no les extrañe que Platini, el papá de Laurent, haya concedido a Iniesta el “Mejor Jugador de Europa” como un Premio Joan Gaspart al Novio del Año, y tan humilde que entró a su boda con la música de “Gladiator”.
Como españoles nos enorgullece este triunfo sobre el representante del país de Saramago. Hay que verlo como la versión posmoderna del “La, la, la” del 68, cuando Massiel le levantó Eurovisión a Cliff Richard, aunque luego Íñigo dijera que aquello fue una compra de Franco, no sabemos si con el dinero del petróleo de Sargentes de la Lora, pero la denuncia permitió a la prensa seria británica titular homéricamente:
–Franco amañó Eurovisión para frenar a Cliff Richard.
Cliff & Massiel
Virgen del Buen Suceso, patrona de los marineros lastrinos
Lastres
Virgen del Buen Suceso
Misa de la patrona de los marineros lastrinos
en la iglesia de Santa María de Sábada
La fiesta
Los motivos
La noche del Atleti
Montando el plasma callejero en la terraza del Hotel Las Vegas
para ver el fútbol
Clausura de la "temporada europea"* de JT
José Tomás
Las ganaderías
J. R. M.
___________
*La expresión es de Salvador Boix
¿Y el luto por Armstrong?
Viernes, 02,10 PM
A los de la Embajada Usa en Madrid se les fue la pinza y no pusieron
la bandera a media asta por Niel Armstrong.
J. R. M.
Trash the dress
Hughes
La gente se pone realmente pesada con las bodas. Antes uno se casaba sobriamente y se iba a Canarias de viaje y ya. Ahora no, ahora la boda es un compleja sucesión de microrritos que se van engarzando rítmicamente. Se va imponiendo la boda Farruquita, aunque se haga en plan pijo y casarse resulta una gymkana de rituales personalizados con incierto significado antropológico. Partir la tarta de boda a dúo con un espadón que ni la tizona, por ejemplo, es uno menor. Hay novios que ya no se contentan con Dios, toda su familia y El Escorial, ahora las locas del bodorrio salen con sus vestidos a la calle. Se fotografían en los Calatrava, tan nupciales. Posan muy intensas en atardeceres de tecnicolor como Vivien Leigh en Lo que el viento se llevó. Se cuelgan del Tajo de Ronda. Salen de las cataratas. Se adentran en los mares. A esa tendencia que se viene encima le llaman Trash the dress y deconstruye la solemnidad de la boda y la inmaculada pasividad que simbolizaba el traje. Chicas malas rasgan finalmente los Rosa Clará. O chicas menos malas se funden en un beso paradisíaco que brinda al noviazgo un final de excitante romancitismo peliculero. A veces parece kitsch, otras Riot. El caso es que el otro día se ahogó una novia canadiense por meterse en un lago con su traje blanco. No sabemos si su viudo la ha enterrado vestida de novia. Ni queremos pensarlo.
En La Gaceta
Sábado, 1 de septiembre
EL PAÍS
-El ciudadano Orbaneja lee un día el fondo de El País; allí encuentra dos o tres frases que le enamoran; son completamente de su gusto en cuanto a la forma y sintetizan de un modo sorprendente sus ideas generales sobre la política del día... Esas tres o cuatro frases son la semilla de un discurso.
LONDRES / JULIO CAMBA
Ignacio Ruiz Quintano
viernes, 31 de agosto de 2012
Si es por italianos, ¿por qué Iniesta y no Khedira?
Khedira rodeado de SEIS italianos
EL BIRLIBIRLOQUE BERGAMINESCO DEL AS PARA JUSTIFICAR LO DE INIESTA
-Iniesta representa la excelencia desde la discreción, es el hombre que mueve los hilos sin reclamar las fotos... Pero como es tan bueno no pudo evitar que un par de fotos le delataran. Fue en esta Eurocopa, cuando en una se le vio rodeado de italianos y en otra de croatas. Ambas sugerían lo mismo: en un espacio no mayor que un área chica, él había conseguido atraer hasta cinco contrarios alrededor suyo. O sea que en el resto del campo, porteros aparte, había nueve españoles contra cinco rivales. El silencio sonoro de esas fotografías no podía ser ignorado.
Iniesta rodeado de CINCO italianos
Bermúdez
Villalón entre Ignacio y Gallito
Ignacio Ruiz Quintano
Abc
Mientras el “gudari” Bolinaga pide al juez Castro que cumpla “su ley”, el juez Bermúdez pide al ministro Fernández que cierre la boca, que ésta es la herencia de Zapatero, tenernos a todos pidiendo.
“Bermúdez” era el mote que el gran Fernando Villalón, ganadero de toros de ojos verdes (ahí te queremos ver, Juan Pedro), tenía puesto a Belmonte, al que taurinamente no podía ver.
Tampoco vaya nadie a creer ahora que al decir Bermúdez decimos Garzón, aunque su estrépito mediático sea el mismo, cada cuál, eso sí, con su libro femenino y periodístico. Pilar Urbano y “El hombre que veía amanecer”, en el caso de Garzón, y en el caso de Bermúdez, Elisa Beni y “La soledad del juzgador”.
¿Para qué querrá el juez Bermúdez mandar a callar al ministro Fernández? ¿Para inhabilitarlo y hacernos a todos un favor? ¿Para meter pitones en Interior, ahora que El Juli había conseguido llevárselos a Cultura?
La incontinencia es un mal ministerial, y no creo yo que la incontinencia verbal del ministro español Fernández sea más dañina que la incontinencia urinaria del ministro taiwanés Shen, que manda a sus súbditos a orinar sentados, como si todos lo taiwaneses fueran Nacho Vidal, paisano, por cierto, de ese economista de Cabrera de Mar que dice que si Cataluña fuera independiente los mercados la enterrarían en dinero.
Y, además, el Barcelona habría ganado la Supercopa, pues no tendría que vérselas con un Madrid que, “poc a poc”, va interiorizando los valores culés de la humildad (cuatro mano a mano perdonó Higuaín) y la concordia, con Casillas, el hombre que eliminaba barreras, de director de imagen de Xavi, con el que hace collera para un Príncipe de Asturias… de la Concordia.
Uccellacci e uccellini
Gorrión común en El Puntal, Asturias
Passer domesticus
Hembra
Passer domesticus
Macho
Vive entre 7 y 13 años
Se alimenta de migas
Paga con versos bobos a los poetas malos
Los cuervos los desprecian
El Mesón del Cura Merino
-En el libro Avinareta o la
vida de un conspirador, de Pío Baroja, encontraron un texto de 1970 que
mostraba a esta localidad como enclave desde el cual el cura Merino
tomó las armas para luchar contra los franceses en la Guerra de
Independencia.
Viernes, 31 de agosto
PLACERES INGLESES
-Aquí no hay placeres. Las mujeres son frías y las camas duras.
LONDRES / JULIO CAMBA
Ignacio Ruiz Quintano
jueves, 30 de agosto de 2012
El abanderado del IV Reich
Jens Weidmann, el más caracterizado abanderado del IV Reich que muchos políticos alemanes pretenden crear en Europa: un IV Reich financiero. Weidmann no pretende una Europa de
dos velocidades, sino de muchas velocidades. No sólo ha sido el
graciosillo que afirmó que la compra de deuda pública italiana y
española -algo que ambos países necesitan como el comer y que es de
justicia, de justicia monetarista-. Fue también quien le recordó al
italiano Mario Draghi, presidente del Banco Central Europeo, quién mandaba en la entidad, porque era el que más dinero aportaba. Vamos, que así se hace la Europa solidaria.
"Patriotes"
Johnny Bravo
Ignacio Ruiz Quintano
Abc
El “senyor” Mas pide el rescate (“dar un toque”, en picaresca taurina)… ¡y no admite condiciones!
Toma tiquitaca.
Mas ahí tiene Mariano una pista de cómo entrarle a frau Merkel. Y nosotros, otra de cómo ir al Banco a arreglar lo de la visa de agosto.
Del “seny del “si us plau” a la “rauxa” del “per collons”.
La idea de Mas, en fin, es que los bonos patrióticos de Montilla los pague Mariano.
–Ningún hijo de p… ganó jamás una guerra muriendo por su país. La ganó haciendo que otro pobre maldito hijo de p… muriera por el suyo.
Patton al día: ningún “patriote” ganó nunca nada pagando de su bolsillo; lo ganó haciendo que otro “patriote” pagara por él.
¡La lógica nacionalista del pagafantas!
Entre Xavi y Casillas, Casillas (aunque figuren los dos para la piñata de un Príncipe de Asturias).
–Que tengo una avería gorda en la visa y me la va “usté” a arreglar ya mismo. “Sense preguntes”.
Los modales de este Mas, más que del Johnny Bravo de Hanna-Barbera, parecen extraídos del Makinavaja de Ivà, y seguro que detrás de todo hay un pez gordo espiritual.
Ese pez gordo espiritual sería la madre Teresa Forcades, Sor Citroën del nacionalismo catalán y canterana de Montserrat.
Cuando empezó a cansarse de ser hombre, a Neruda le parecía delicioso asustar a un notario con un lirio cortado o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Lo de Mas es asustar a Mariano con un bono vencido y dar muerte a “la Españeta” con un golpe de monja.
Esto, en la cola catalana.
En la cola vasca, un Bolinaga vestido de Lanza del Vasto exige al juez Castro que cumpla “la ley”.
Pitopausia y lapsus
Hughes
Human kind cannot bear very much… realities. Así parece ahora que decía el verso e igual nos quedamos sin realities televisivos este otoño. El verano se va como un rubio surfero desfondado se aleja con su tabla y Amador Mohedano, imagen del parado español de larga duración, sale ya de su casa, de su retiro chipionero y pitopáusico. Con su algo de pepona albertiana, de señor de camisa abierta y repicar de nudillos en la barra, Amador atraviesa la crisis del maromo y su mujer, que imita a la Jurado hablando como si le estuviesen haciendo cosquillas en el sistema, pare mientras el lapsus del verano llamando Quesadillas a las Quemadillas. Lapsus bretoniano, pero del otro Bretón. La telebajura es televisión que busca el lapsus y en el lapsus hay mucha epifanía y mucho surrealismo. ¿Qué hacemos cuando se hace un chiste con el lugar del horror, pero es involuntario? Lapsus liberador, con la libertad caribeña de lo irresponsable; lapsus de telebajura, continuidad de la vida absurda y leve. El lapsus es la libertad que nos queda contra la corrección política, especialmente contra la de los estados morales dirigidos. Los apesadumbramientos, las indignaciones, las perpetuidades dirigidas. A qué santo ha de acenizarse la vida si hoy en el periódico viene una señora con cien orgasmos al día. ¡Y uno que pensaba que el orgamo era como montarle a la novia un mueble del IKEA!
En La Gaceta
Real Madrid, campeón
-Hasta quienes no tenemos nada que ver con el fútbol, estamos insobornablemente reunidos con el Real Madrid.
César González-Ruano
César González-Ruano
Intelectuales
El comisario entra en la sala.
-
Bien -dice-, como expertos militares que sois, ¿me vais a responder a
una pregunta? ¿Cuál es la principal ventaja de Franco sobre nosotros?
Quien dé la respuesta correcta será ascendido a coronel tan pronto como
pueda andar sin muletas. O, si no quiere los galones de coronel, le
daremos un cartón de Lucky Strike.
Silencio.
- Bien -dice el comisario-, la ventaja de Franco sobre nosotros en que no cuenta con intelectuales en sus filas.
Metáforas
Uría en caja de cerillas
Francisco Javier Gómez Izquierdo
Estábamos en el COU del Diego Porcelos, en Burgos, y nos daba Literatura una señora asturiana que se llamaba Pilar y se apellidaba Álvarez Uría, como el extremo Fco. Javier, al que el difunto Kubala convirtió en lateral izquierdo. Mi timidez impidió resolver un enigma que me inquietó todo el curso, pero no me atreví a preguntar a la profesora si era pariente -parienta, en idioma de progreso- de mi admirado futbolista. La docente era muy leída y por entonces pensábamos que nos apretaba en los exámenes con muy mala idea, pero tengo que reconocer que nos aficionó a muchos a la lectura.
He recordado a Doña Pilar con motivo de los dientes encontrados en la hoguera de Bretón por un examen que supuso una sarracina para los que tampoco supieron verlos en prueba de otras épocas. Recuerdo perfectamente, como si fuera hoy, que nos mandó explicar una metáfora, que habláramos del autor, y que contáramos lo que se nos ocurriera. Doña Pilar puso en la pizarra un escueto verso: “..como cinco jazmines adolescentes...”, y se sentó en la mesa a contemplar primero el asombro y luego el miedo de casi todos, ante semejante puñalada.
Doña Pilar era muy exigente con sus alumnos, y presumía que leíamos mucho y bien, obligándonos a descifrar, a los 17 años y sin esfuerzo, metáforas que ella consideraba de mínima dificultad discurridora. Estoy por considerar que las cinco ferocidades que mamaban sangre de cebolla era problema mayor para adolescentes que los 9 ó 13 dientes encontrados en la hoguera de Bretón sin disfraz metafórico, y que escaparon a la comprensión y pericia que se debe suponer a los expertos. Seguro que Doña Pilar, ante las noticias de Córdoba, anda escandalizada por las Asturias de Gijón... supongo.
He recordado a Doña Pilar con motivo de los dientes encontrados en la hoguera de Bretón por un examen que supuso una sarracina para los que tampoco supieron verlos en prueba de otras épocas. Recuerdo perfectamente, como si fuera hoy, que nos mandó explicar una metáfora, que habláramos del autor, y que contáramos lo que se nos ocurriera. Doña Pilar puso en la pizarra un escueto verso: “..como cinco jazmines adolescentes...”, y se sentó en la mesa a contemplar primero el asombro y luego el miedo de casi todos, ante semejante puñalada.
Doña Pilar era muy exigente con sus alumnos, y presumía que leíamos mucho y bien, obligándonos a descifrar, a los 17 años y sin esfuerzo, metáforas que ella consideraba de mínima dificultad discurridora. Estoy por considerar que las cinco ferocidades que mamaban sangre de cebolla era problema mayor para adolescentes que los 9 ó 13 dientes encontrados en la hoguera de Bretón sin disfraz metafórico, y que escaparon a la comprensión y pericia que se debe suponer a los expertos. Seguro que Doña Pilar, ante las noticias de Córdoba, anda escandalizada por las Asturias de Gijón... supongo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
