Singular

La singularidad española

Ignacio Ruiz Quintano

Abc

    Viene a la Justicia un ministro singular, pues se llama Catalá y cree, por tanto, que los catalanes son singulares y que eso hay que ponerlo en la Constitución, aunque ya los estoicos dijeran que no hay dos hierbas iguales.

    Camba se comprometió a hacer de Getafe una nación por un millón de pesetas. Por los papeles con los saldos de los Pujol en los cajeros automáticos parece que la nacionalización de Cataluña va a costar algo más que la de Getafe, aunque el procedimiento sería el mismo.
    

Cuando los catalanes empezaron con su tabarrón vieron que el catalán estaba muy castellanizado, y para arreglarlo fundaron el “Institut d’Estudis Catalans” a fin de volver el catalán para atrás y decir, en vez de “paraula”, que suena a “palabra”, “mot”, menos popular, pero más separatista (o más singular, que diría el señor Catalá). En una palabra, los catalanes, para acentuar su singularidad, tuvieron que huir de lo popular, al contrario, por ejemplo, que los andaluces, obligados a ir en busca de lo popular, si quieren acentuar su “seña de identidad”, que diría Goytisolo.

    –Si los catalanes encomendaron la misión a los eruditos –dijo entonces con finísima lógica gaditana Pemán–, nosotros la debemos encomendar a las cocineras.
    

¿Que los catalanes tienen su “nau” y su “generalitat”? Los andaluces tienen su “arcardía” y su “gobernaor siví” que le darían un toque muy Quintero a la Constitución del señor Catalá, para quien todos los andaluces son como su admirado académico señor Muñoz Molina, que tiene de singular su bicicleta, con lo que cualquier andaluz puede ya decirle al señor Catalá lo que Curro Fetén a un gafe que se le arrimó para tomar café en un marte y 13:

    –Anda, paga, que hoy es tu santo y cumpleaños.

    La mejor definición del concepto de lo “singular” del señor Catalá la dio el propio Curro Fetén a propósito de Morenito de Maracay: “Gitano ‘pasao’ de playa”.

    La “sinjusticia”, ay, es la justicia singular de España.

Sábado, 27 de septiembre

Camino Colmenar

Felicidades a Oti

Pensaba qué se sentiría al besarte

The Tauromaquia sin The Toros de The Maestros y sus The Orejas

Fandi desenmascarando a un zalduendo

 como los que aguardan en Carabanchel a The Maestros

José Ramón Márquez

El sábado se perpetra en Carabanchel la primera corrida del Nuevo Orden Taurino. En ella se da de una manera perfecta todo lo que más se puede odiar referido a la tauromaquia y sus alcances. Lo resumo en media docena de trancos: lo primero la Plaza, ese espanto de Plaza cubierta con esas deprimentes escaleras mecánicas, con esa luz lánguida y mortecina, luz de tanatorio, y con esos ecos, cimentada sobre un Centro Comercial; lo segundo, la presencia del no-toro, el animalejo de los pitones romos y la lengua fuera, el claudicante colaboracionista perpetrado por los que odian el toro, muñeco animado y bien mandado con cuyas carreritas mortecinas se crea el “arte”; lo tercero, la presencia innecesaria del picador, trámite abolible cuando el “toro” ya viene bien precocinado; lo cuarto, el torero que no asume riesgo, porque se la juega a la carta del “arte”, despreciando la ética, pues en el nuevo paradigma sólo importa la estética; lo quinto, la feliz concurrencia del público entregado al dictado de la moda, dispuesto a degustar la genialidad de los que la mercadotecnia ha etiquetado como “The Maestros”: los trucos de un torero gordo y mofletudo, el poderío de un torero bajito y la nada de un torero con el que acabó una cornada en Málaga siendo novillero; y, en fin, lo sexto, la presencia de una latosa música en el lugar en que Rafael de Paula dictó la faena de “la música callada del toreo”.

Si a uno le gustasen los acontecimientos irrepetibles se iría a Vista Alegre a ser testigo del acto fundacional de la Nueva Era Taurina, pero como uno ya ha visto tantos y tantos momentos únicos e históricos, casi es mejor quedarse en casa echando una siestecilla que irse a ese vilipendio de todo lo que uno ama. Que disfruten los que vayan y que los toreadores (creo que hay que empezar a usar ya este término) no se hagan daño, que en esto lo importante es no hacerse daño. Y que manen las orejas, sobre todo muchas orejas.

Mafo

Mafo, en traje y bicicleta por el Retiro

Ignacio Ruiz Quintano

Abc

    Para pasear con Esteban, que es un cánido bretón, cambié Colón, ese belén municipal de las artes plásticas atestado de pastorcillos de bronce, por el Retiro, donde ayer casi me atropella un ciclista torpe… y trajeado: era Mafo, el hombre que más hizo por la crisis en España, y ahí estaba, sin escraches, anónimo, pedaleando con una superioridad moral que quitaba el hipo.

    ¿Qué tiene una bicicleta para volver loca a la gente?

    Gecé alabó su superioridad estética (y fascista). Franco, su superioridad fabril (y manufacturera). Y Mafo, su superioridad moral, como Ana Botella, que promete vaciar de autos el centro de la capital y destinar el espacio a las bicicletas, idea digna de Tono Martínez, su gestor cultural, que gestionaría igual el Círculo de Podemos en Aravaca.
    

–Espero que lo escogerás con ruedas cuadradas –dijo un anticubista guasón a Apollinaire, que estaba en una parada de taxis y que había justificado el cubismo echando la pata por delante (“Cuando el hombre ha querido imitar la marcha, ha creado la rueda, que no se parece en nada a la pierna”).

    Que me perdonen Mafo y Ana Botella, pero yo creo que una bicicleta es moralmente neutra, y les pondré dos ejemplos.

    El malo lo refiere Steiner: “En 1906 fue inventada la palabra ‘judenrein’ (“sin judíos”, “limpio de toda presencia judía”) por el club de ciclistas de la villa austriaca de Linz”.

    Y el bueno lo refiere Cioran, que en vísperas de la guerra dio la vuelta a Francia en bicicleta. Mircea Eliade, amigo suyo y agregado cultural en Londres, le preguntó cómo veía el ambiente en Francia ante la catástrofe que se avecinaba.

    –Los franceses no lucharán.
    

Eliade lo comunicó a los ingleses, que no le creyeron, porque tenían a un Arriola en París entrevistándose con intelectuales que decían, todos, estar dispuestos a dejarse matar por “la France”.  “¿Cómo sabía usted que no lucharían?”, preguntaron a Cioran tras la guerra.

    –Porque recorrí el país en bicicleta.
    

¿Qué no sabrá Mafo del Retiro?

Pintamos casas a domicilio

Click

El gobierno catalán contacta con los servicios de inteligencia francés y alemán para crear su CNI

-I prefer to the mistress of a poor officer than a rich banker. It is my greatest pleasure to sleep with them without having to think of money... I like to make comparisons between various nationalities.

MATA-HARI

 

 

El gobierno catalán contacta con el Mossad y los servicios de inteligencia francés y alemán para crear su propio CNI. Cartas y llamadas a Israel, al BND y la DGSE solicitando ayuda e intercambios. Afirma que “ya dispone de una red de fuentes de información”.

Click

 

 

Fusilamiento de Mata-Hari

Viernes, 26 de septiembre

Tiestos

Zapatos rotos

CLICK

Consummatum est

España (y la singularidad del tío del castoreño)

Ignacio Ruiz Quintano

Abc

    Mientras en la Onu el Rey llamaba a la cruzada contra el cambio climático, en Madrid el ministro Gallardón sucumbía a la ola progre de su propio partido.

    –A progre no me gana a mí Gallardón.
    

En su partido, desde luego, Gallardón no gana hoy a progre ni a Torres Dulce, y no era éste el final que uno imaginaba para él.

    Cuando Gallardón cambió de sitio al pobre Colón, a quien el juez Pedraz podría encausar cualquier día por las cosas de América, no retiró la suntuosa peana, y llegué a pensar que la reservaba para su propia estatua: lo veía ascender a esa peana con el porte de un sacerdote azteca en su pirámide, y una vez arriba, levantar el brazo a lo Lenin, en esa actitud como de querer parar a un taxi que sube por la Castellana.

    Ya somos el país más socialdemócrata de Europa: el más progresista en lo que dice, y en lo que hace, el más reaccionario. Es natural que el radicalismo, sólo por coherente, le esté comiendo la tostada a una socialdemocracia que, para negar valores puros, afirma valores falsos.
    

La descripción de la socialdemocracia que tenemos la hicieron los chinos milenarios y Camba encabezó con ella su “Haciendo de República”:

    –Si las designaciones son justas, el orden reina; si son equívocas, reina el desorden. El que confunde las designaciones, corrompe el lenguaje. Las cosas prohibidas sustituyen entonces a las permitidas. La inexactitud toma el lugar de la exactitud y lo falso ocupa el sitio de lo verdadero. El hombre noble escoge sus designaciones de tal modo que puedan ser empleadas sin equívoco en el discurso, y compone sus discursos de tal suerte que puedan, sin equívoco, transformarse en actos.
    

A Gallardón lo sustituye en el ministerio de Justicia un caballero que cree en “la singularidad” (?) de los catalanes, lo que nos convierte a los demás españoles en vulgares tontos del haba.

    –Si ves a los punkis pasar, no te enamores, tonta del haba –cantaba Manolo Kabezabolo.
    

Todo, pues, está cumplido.

La crítica de la razón cínica

He vuelto a repasar La crítica de la razón cínica, de Sloterdijk. Me ha gustado más que cuando la leí en francés en el 87 o en el 88. Es porque ahora conozco mejor el mundo y me he hecho más cínico.

En El Café de Ocata

El santo temor de Teresa de Ávila al frío de Burgos

Antes de llegar a la ciudad tenía miedo al frío castellano. A Teresa de Jesús no se lo pusieron fácil en Burgos, donde tenía intención de fundar un último convento. El obispo de la diócesis no quería que se abriera otro y la santa tuvo que pelear con las autoridades eclesiásticas y utilizar la influencia de sus amistades para conseguirlo.  Lo hizo en abril de 1582, cuando Teresa de Ávila tenía ya 67 años y su salud empezaba a debilitarse. Pero eso no la detuvo. Para hacer efectivo su sueño tuvo que permanecer en Burgos seis meses, del 26 de enero al 26 de julio. La santa moriría apenas dos meses después en la localidad salmantina de Alba de Tormes.

Click

Jueves, 25 de septiembre

Skate

Día de la Merced, la virgen de los presos

Misa el día de la Merced

Francisco Javier Gómez Izquierdo

Anoche a las doce se escuchó en mi barrio un repique de campanas alegre y optimista para recordarnos que entrábamos en el día de la Virgen de la Merced. El campanero de la Iglesia de mi barrio sabe que la Merced es la virgen de los presos y que tal día como hoy se llevaba a la cárcel vieja en procesión, pero el campanero de mi barrio no sabe de leyes ni quiere saber.
     

Hubo un tiempo, hasta 1995, en que el Código Penal procuraba igualar a los penados. Un artículo que los hacía iguales era la redención, caridad distributiva grata a los ojos de la Virgen y de doña Victoria Kent y que contaba con la indiscutible aportación de la ciencia matemática. Por cada dos días  se regalaba uno de redención, siempre que no hubiera sanciones disciplinarias. Dos años cumplidos en prisión se convertían en tres efectivos y así todo reo tenía sus cuentas claras. La redención se interrumpía por sanciones, tal que los etarras, siempre en primer grado y negándose a realizar trabajos mecánicos: barrer el patio, por ejemplo.

   El sistema no gustaba a los juristas y políticos de progreso, por lo que confabulados con una emergente plaga de psicólogos y psicólogas hicieron imprescindibles a éstos en las cárceles para que acomodaran las penas y los beneficios penitenciarios a lo que conviniere políticamente.

    Los directores de las prisiones suelen ser señoras y a la vez psicólogas. Uno de los subdirectores es casi siempre psicólogo o psicóloga y a las Juntas de Tratamiento asiste el psicólogo o psicóloga del Módulo. El código del 95 abolió la redención y dispuso que será a criterio de los Equipos y Juntas de Tratamiento, cuando el interno alcanzará los beneficios penitenciarios: permiso, tercer grado, condicional...  Luego pasa que un señor condenado a cuatro años de condena puede salir a los seis meses de la cárcel y dormir tranquilamente en su casa con una pulsera telemática, porque el Equipo de Tratamiento, donde siempre prevalece la opinión de los psicólogos o el jurista, cree que se lo merece, y que un señor condenado a un año pasará 365 días en su celda sin salir ni un sólo permiso porque a la señora psicóloga no le cae bien el individuo. ¿Por qué son más injustas las matemáticas para todos los reos, románticamente llamada redención, que la opinión de cuatro señoras vegetarianas, defensoras de las ballenas y oidoras empedernidas de cedés con canto de gorriones y piar de golondrinas?

     Cada vez tiene menor sentido el repique de campanas de la noche del 22 de septiembre. La Señora del Zumbacón, mi barrio en Córdoba, lo sabe y llora cuando la sacan a pasear, afligida y pesarosa de cómo han arrebatado de su redentor manto a sus mas queridas criaturas. Lo peor es que se ha hecho con el consentimiento de los, en teoría, hombres más justos de la nación.

Virgil & The Accelerators + Vucaque

CLICK

 

 Vucaque

In Madrid, if you know the city well, the night never ends

Ava Gardner

 

El payaso del paso de cebra

CLICK

Mariloleo

Ignacio Ruiz Quintano

Abc

    Mariló es la “Marianne” de nuestra socialdemocracia.

    Nuestros socialdemócratas no saben que saben menos que Mariló, a quien Dios (cosa que nunca comprenderá el pesado de Dawkins) ha concedido esa gracia incalculable para la greguería, la jitanjáfora y el malapropismo.

    –La carta de la familia de Asunta la firma un tal Q. D. E. P. –dice Mariló.
    

Y la granja se alborota de risitas de gallina y carraspeos de conejo que se echan de menos cuando los tertulianos (periodistas, profesores) definen con su acreditada creatividad “derecho a decidir” o “Estado federal”.

    –España es una nación que integra naciones, nacionalidades y regiones –marilolea un tal Iceta en el periódico global.
    

Este Iceta parece aquí el sacristán de “Divinas palabras” intentando desarmar la cólera del pueblo con unos latinajos, pero él no lo sabe.

    –Hay que formar un Madrid de la cultura, de exposiciones, de música –marilolea un tal Carmona en el plató nacional.
    

Este Carmona no es aquel defensa central de Bermeo que subcampeonó en Europa con el Alavés, sino un vendedor de camisetas fraseadas que quiere ser alcalde.

    –Dadme la Casa de Vacas y os monto una Ilustración Escocesa.
    

Se suma al mariloleo Pedro Sánchez, a quien nunca veremos en una plaza de toros, salvo que a los toros los mate José Tomás, lo cual es una forma de marilolear como sacada de Tono, que en “Diario de un niño tonto” escribe: “La felicidad no consiste en tener abrigos de pieles. Ahí tienes a los conejos. Todos tienen su abrigo de piel y, sin embargo, no son felices.”
    

Casa de Vacas, plaza de toros y abrigos de conejo.

   En la España que se avecina el conejo supera como animal totémico al toro, dónde va a parar. Se trata de un conejo fenicio (de I-shephamin, es decir, Hispania) y, desde luego, federal, idea que viene de la tarde en que Suárez, el del aeropuerto, se aburría y dijo a su ministro Otero Novas: “Coge un papel y mira a ver cuántas autonomías nos salen.”

    El marilolismo ha hecho el resto.

Miércoles, 24 de septiembre

Sonata de otoño

Listos

Ignacio Ruiz Quintano

Abc

    Detrás de cualquier movida independentista sólo hay dinero (“Siga la pista al dinero”, era el dicho de Al Capone para explicarse el mundo), y detrás del dinero, listos.

    En Cataluña se habla de Inteligencia por la Independencia, agrupación de independentistas que ronden los cien puntos de coeficiente intelectual, que no sé si será el caso de Xavi, tantos años cerebro de España.

    Popper no creía nada en el coeficiente intelectual porque el de Einstein, por ejemplo, era muy bajo, y profetizó la derrota norteamericana en la próxima guerra mundial porque sus generales son elegidos con arreglo a ese coeficiente, pero Barcelona busca convertirse con Xavi en la Atenas del Llobregat como Edimburgo se convirtió con Hume en la Atenas del Norte.
    

Esto es seguir mezclando churras catalanas y merinas escocesas (unas que encogen por el cambio climático), cuando todos sabemos que lo de Alex Salmond es un problema de divorcio, y lo de Artur Mas, un problema de paternidad.

    Al unirse a Inglaterra, Escocia pegó un braguetazo que permitió a David Hume (probablemente la mayor inteligencia conocida) sentarse a escribir una “Historia de Inglaterra” que probaba la superioridad de los conservadores sobre los liberales y de los escoceses… sobre los ingleses. Ahora aparece petróleo en Escocia, y Salmond decide pedir el divorcio para no compartir la ganancia “con la vieja inglesa”. Esta demanda de divorcio es moralmente indefendible, pero legalmente irreprochable, y tiene solución.

    Lo que no tiene solución es la demanda de paternidad de Cataluña, mas no por culpa de los independentistas que aspiran a romper España votando ellos, sino de los españoles que aceptan que a España podemos hacerla añicos… si votamos todos.

    Es la ventaja de vivir en un país de analfabetos: coges una urna, metes una papeleta y decides si Cataluña es España como quien decide (¡votando!) que el padre de la chiquilla de la del segundo izquierda es el vecino del quinto derecha.

Problema filosófico

Alfred J. Ayer, positivista lógico

Una metafísica le dijo a un positivista lógico: "Te quiero".
¿Cómo debería reaccionar el positivista lógico?

(No vale utilizar los pechos de la metafísica como criterio de demarcación)

En El Café de Ocata

Del tuteo en los toros

CLICK

Martes, 23 de septiembre

De brazos cruzados

Despedidas de solteros

Calle de Alcalá / Ventas

Rivales del Córdoba. Sevilla

  Jaula -vacía- para visitantes

Aspirante a alfa

Francisco Javier Gómez Izquierdo

Llegó el Sevilla a Córdoba sin compañía, disuadidos sus aficionados por un hombre que  busca dinero desesperadamente como los macho-alfa buscaban pepas en los montes de Toledo este fin de semana.

      Los auténticos alfa han quedado ahítos en Galicia y Levante, como no podía ser de otro modo cuando en época de celo la lluvia les moja el lomo. El Sevilla, disimulando las intenciones y agazapado tras inocentes quejigos, va acumulando puntos en su serrallo  sin llamar mucho la atención y como quien no quiere la cosa.

      Sevilla no es Valencia y a Émery ya le respetan como merece. El sevillismo se metió con él cuando aterrizó en Nervión, pero poco a poco se ha hecho valer y creo que va a trabajar tranquilo. Es buen equipo el Sevilla. Ustedes ya lo conocen. Cuenta con centrales -Carriçó y Pareja- con mucho oficio, como dicen los clásicos, y un lateral -Coke- al que lapidaron sin piedad a su llegada y que hoy ya es su capitán. Siempre he admirado el compromiso de Coke cuando en tiempos de Segunda  se responsabilizaba de todo el ataque del Rayo desde el lateral derecho. Carece del merecido reconocimiento nacional, pero leí que el Loco Bielsa enloqueció un poco más cuando el Olimpique no atendió este verano a sus razones para ficharlo. El lateral izquierdo no tiene dueño -Tremoulinas, Diogo o Navarro-, pues recordarán que el Liverpool se llevó a Moreno al empezar la Liga, como se llevaron a Fazio y Rakitic, pero me consta que no es cosa que preocupe al bueno de Unay.
     M’Bia, Iborra y esa sorpresa polaca de nombre Krichowiack son  mediocentros que juntan líneas, trabajan a destajo y hacen  equipo. Vidal es el jugador ideal para cualquier entrenador y viéndolo actuar en directo uno se explica por qué no juegan Delofeu ni Reyes. La verdad es que Reyes, al que yo veía de juvenil como el mejor jugador que iba a dar España, al nivel de Cruyff o así, sobra en el Sevilla. Me cuentan que es un tipo muy problemático y me da pena por él y lo que le pueda salpicar a Emery.

      Vitolo es otro de los que le come la tostada a Reyes en el costado izquierdo. Para mí, jugaba mejor en Segunda. Igual es más apropiado decir más bonito por carecer de disciplina en Las Palmas, siendo ahora futbolista más práctico y a la vez más rentable.

     Bacca es el delantero perfecto: velocidad, regate, salto, desmarques cortos y larguísimos, esfuerzo continuado, discreto y humilde... Corrijo, y es opinión muy personal: después del Mundial lo he visto un tanto tiquismiquis y un punto autosuficiente. Esperemos que se le pase.
    

Por último el exquisito Denis Suárez. Director de orquesta con veinte años y sorprendiendo cada partido con repertorios más inusuales que inesperados. Va para crack. Quizá sea el verdadero relevo de Xavi Hernández, enfriadas las esperanzas en Oliver Torres... Veremos.
     

Gameiro, Deulofeu, Aspas, Banega... son futbolistas de respeto. Lo importante es que hagan equipo y obedezcan al que sabe. A Unay Émery, un entrenador por el que siento una gran simpatía, que ha ido acrecentándose cuanto más se mofaban de su persona sus propios jugadores. ¡Qué mal visto está en España demostrar seriedad y rigor en el trabajo!

      Pasó el Sevilla por encima del Córdoba. Hasta el punto de que los míos me parecieron muy poquita cosa... pero ya me he convencido de que a veces tenemos falsas sensaciones.

Hienas y leones

James

 

José Rodríguez

 
Ignacio Ruiz Quintano

Abc

    Huyendo de las viudas del fútbol, David Gistau decidió cambiar (cuero por cuero, después de todo) el piperío del Bernabéu por el mundo de Guermantes, que en España son las revistas, donde resulta que salen más viudas que en Varanasi.

    –Memento mori –hubo de titular el sábado sus “Corzas mellizas”.
    

Eso, por la mañana. Y por la tarde, en La Coruña, el entierro del fútbol pendejo, arrasado por los leones blancos (“Como un río de leones / su maravillosa fuerza”), que venían, por cierto, de levantarle a la TV catalana veinte mil euros por haberlos confundido en un chiste con hienas, cosa que el periodismo deportivo seguía achacando ayer… a Mourinho.
    

Las hienas himplan, y los leones, rugen.

    El acicate es Casillas. Casillas es el humo de las naves cortesianas que arden en la orilla: cuanto más miran los delanteros hacia atrás, más corren hacia adelante, y como son muy buenos, si los que están enfrente son muy blandos, se los comen.

    Los ocho goles del Madrid en La Coruña entierran a uno de esos entrenadores de la escuela socialdemócrata del fútbol, que tan buenos sentimientos tiene y tan malas tardes da.

    –Nos han metido ocho, pero qué bien hemos jugado –resumió el partido Víctor Fernández con un lirio (que es un Lillo) en la mano.
    

Y te preguntas por la cara que, de oírlo, pondría Arsenio haciendo su queimada en Arteixo.
    

Aunque yo he venido hoy aquí a hablar de James, que metió un gol combado de zurdo que fue un homenaje a la nariz de José Rodríguez, el gitano blanco que no pudo jugar con el Deportivo por ser un cedido.

    –Y eso ¿qué es? –preguntó un rusa en la tertulia de Pombo al ver tomar a uno una ración de jamón.

    –Lo que se da a los leones el día de su santo.
    

El gol de James fue la ración de jamón de los leones en el día de su santo.

    Y a los niños indecisos de cariños porque ven, de pronto, la foto de Xabi Alonso abrazado a Guardiola en Munich y la foto de Cesc Fábregas abrazado a Mourinho en Londres, hay que decirles que los futbolistas son como los santos, unos pobres pecadores, y que por eso los españoles siempre hemos adorado a los santos por la peana (a los futbolistas, por la camiseta). A mí todavía me dura el miedo que García te metía en el cuerpo de madrugada, cuando Hierro, guardián del madridismo, decía que se iba al Barça si el Madrid no le arreglaba lo suyo.

    Pero a James hay que mirarlo como a un Santo Niño del Remedio, pues no es un futbolista, sino un chiflado que nos chifla, o sea, el chiflado.

    James es aquel chiflado que se presentó a Baroja y le dijo:
    

–En último término, yo no necesito para mi chifladismo más que dos cosas: luz cenital y agua corriente.
    

Por ejemplo, su gol en La Coruña, cuyo césped es un palimpsesto: sobre el taconazo farruquito de Guti, el gol nasón de James.

    Cuando Kros se extravía como preguntándose quién le ha robado la Luger; cuando Modric “modricea” como aupándose hasta la barra para pillar la última gamba; cuando Bale bascula (¡qué verbo tan Michel Salgado!) como dudando entre ponerse diadema o dejarse flequillo… sale James con su poco de luz cenital y su otro poco de agua corriente... y todo, otra vez, cobra sentido. El único sentido que uno le encuentra ya al fútbol: el de chifla.

    –Me chifla el fútbol.

EL CHI DE CHICHARITO
    Entre Chicharito y Morata, Chicharito. Por lo que habla. Entre el colombianismo de James y el mexicanismo de Chicharito se acabará hablando buen español en el vestuario madridista. Y es que, frente a las onomatopeyas de Hierro, el vocabulario Tourette de Casillas o los siseos de Butragueño, se alza el “chi” de Chicharito, esa energía sutil sobre la que descansa el tai-chi. El chi chicharitiano como esencia fundamental del delantero centro que se mueve de dentro afuera. El chi es una idea-fuerza china, para los que se preguntan qué hace Chicharito, que tan bien habla, en el Madrid.