La conga

Trump y Elon Musk

Ignacio Ruiz Quintano

Abc

Ante el caos ferroviario causado por la gestión de dos ministros “sapiens sapiens” del sanchismo (un valenciano berlanguiano y un pucelano que saltó a la fama por sus gritos al romperse el cuádriceps femoral de visita en unas obras en Parquesol), los pasajeros más jóvenes rompieron a bailar una conga en la madrileña estación de Atocha, cuando lo que los espíritus insurrectos de “X” pedían era barricadas, que es un galicismo, no una castiza voz hispánica, según el fino matiz del autor de El animal ladino, Nicolás R. Rico, que nos anticipó el estado actual de nuestro poder constituyente.

En América, el ladino Curtis Yarvin (“como amante de la ficción, espero que Elon Musk no llegue nunca a Marte”) pone el dedo en la llaga constituyente que separa la realidad y una fantasía que fomenta “la falsa creencia de que el gobierno de Estados Unidos tiene un poder ejecutivo y que cuando elegimos un presidente, estamos eligiendo al jefe ejecutivo del poder ejecutivo”.

–El “ejecutivo” se ha convertido en una creación del legislativo. Esto es lo más inconstitucional que existe. Significa que la Constitución describe literalmente una forma diferente de gobierno. El verdadero gobierno que tenemos no tiene nada que ver con la Constitución. Si uno cree en las constituciones, y yo no creo, ¿qué es lo correcto que hay que hacer cuando la constitución ha sido violada?

En España, bailar la conga, y menos mal, porque en nuestro país (volvemos al profesor Rico) el genuino “poder constituyente” ha estado siempre en los campos de batalla y no en las urnas, fenómeno, eso sí, que no es exclusivo de nuestra España. Los textos constitucionales vigentes en Italia y Alemania, “aunque públicamente tramitados a estilo liberal, descansan en decisiones operativas basadas en el poderío militar de las potencias ocupantes de los respectivos territorios”. El presidente alemán acaba de imponer la mayor condecoración del país al tragicómico personaje que les “voló” la economía, mientras pone a sus juristas a buscar una fórmula para ilegalizar al partido político que disputa las esquinas del negocio al partido único (la socialdemocracia) desde el 45, como hiciera Leibholz con los partidos nazi y comunista.

Aquí no vivimos la angustia constitucional de los yanquis porque nuestras constituciones, promulgadas por un acto formal de un poder constituyente, no dejan de ser (¡el animal ladino!) un “provisorium”, siempre en precario, lo cual, añade el profesor, no constituye ninguna novedad histórica, quizá por aquello que decía Quevedo:

–Solamente lo fugitivo permanece y dura.

Como el nefasto 78, ese régimen capaz de entregarse a la Eta para mantener a una Yesi. Nada que ver con América, donde, según Yarvin, ni siquiera es posible restaurar la Constitución: “No existe Constitución. Es letra muerta y lo ha sido durante toda nuestra vida. Y hasta que nos demos cuenta de esto, no se puede hacer nada en absoluto”.

Todo está consumado.

[Martes, 22 de Octubre] 

Martes, 29 de Octubre

 

infancia noche, juventud aurora

El chocolate del Yoro

 

Ignacio Ruiz Quintano

Abc

Leny Yoro era el central que más ilusión nos hacía por lo feo que era, que es lo que más asusta a un delantero. Tenía algo de chino con rastas, y parecía destinado a marcar una época en el Real Madrid, pero nos lo birló el United, dicen que por intrigas de su representante, el portugués Mendes. Ganó Mendes… y perdió Yoro, dada la repentina situación defensiva del Madrid, donde Yoro tendría ahora una autopista hacia la gloria, cosa que nunca tendrá en el United, que con el reciente despido de Ferguson (Cantona ya ha mandado a sus responsables a la “merde”) acaba de tirar por la borda todo lo que de leyenda le quedara.

Con cierta perspectiva, la culpa de lo de Yoro fue de Mendes, se supone, pero también del Madrid, que, dicho sea en chascarrillo pipero, quiso ahorrarse el chocolate del Yoro, una calderilla si se tiene en cuenta lo que deberá invertir ahora para enfoscar una defensa que descansa únicamente sobre los hombros de Rudiger, el atlante blanco, renqueante Militao y casi renco Alaba, para susto de Aureliano, capitán de Francia que en Madrid se ve amarrado al mástil de central, oficio que detesta. Con el mercado cautivo, todo lo que venga costará muchas veces el chocolate del Yoro, y siempre muy por debajo de Yoro en prestaciones. La cantera ni se contempla. La cantera es el recurso de los pobres. “Es mi pobreza, no mi voluntad, la que consiente”. Cuando se acaba el dinero, comienza la cantera, como pasa hoy con el Barcelona y como pasó con el Madrid de la Quinta. En España, las canteras de Madrid y de Barcelona dan para pasearse por las competiciones, pero en Europa se atasca en el barro. La Quinta no ganó una Champions, pero en España parecía el Brasil del 70, empujada por la demagogia y el periodismo, que vienen a ser lo mismo.

–Tuve la suerte de llegar a un club que da tiempo a los jóvenes. Lo que han hecho durante años, conmigo, Valverde, Vinicius o Rodrygo, es excepcional. Todos los grandes clubes deberían copiar al Real.

Eso acaba de declarar un central triunfador y, sin embargo, guapo,  Varane, como si hiciera un resumen de lo que Yoro se ha perdido. Dice que le llevó años demostrar que podía ser un defensor de alto nivel sin ser un defensa acosador, a la antigua. “Yo tenía otro registro, era rápido. Y tardé en ser valorado en la selección francesa. Cuando las cosas no iban bien, yo era frágil, y cuando las cosas iban bien, tenía clase”. ¿Sería canterano Varane? A él, un niño de 18 años, lo sacó Mourinho del Lens (“Aprendí mucho de él, aunque no siempre estuvimos de acuerdo. Entiende muy bien a los jugadores”). Retirado del fútbol por su rodilla izquierda, Varane comprime como en un tuit la actual etapa gloriosa del Real Madrid:

–Mourinho inició algo enorme. Ancelotti logró convertirlo. Y luego tuvimos a la generación dorada en su apogeo, con Zizou al frente.

Curiosamente, no figura el nombre de Guardiola, cantado por los ingleses como el mejor entrenador de la historia del fútbol. Lo querían de seleccionador de Inglaterra, aprovechando, según el “Daily Mail”, que, “debido a sus opiniones sobre la independencia de Cataluña, nunca entrenará a España”. Los ingleses no han salido del siglo XVI, y Keane, aquel Gavi del United, dio el grito de Drake: “¡Vayan por Guardiola! ¡Por el mejor!” Pero el elegido ha sido Tuchel, un bávaro como Ratzinger, es decir, un teólogo del fútbol. La frustración de Keane la ha pagado el pobre Trent Alexander-Arnold, que pasaba por allí: “No me puedo creer lo malo que es”, dijo de él en TV el tal Keane, poniéndose a la altura del gagman bético Joaquín cuando bufoneó con “lo malo” que era Vinicius, próximo Balón de Oro, si Valdano, que está en lo de Rodri, nos permite esa ilusión. Y menos mal que la solución la conoceremos en diez días, porque, de alargarse un mes, entrarían en la disputa Messi (¡es que lo de Bolivia!), Lamine (¡es que hay que protegerlo!) o hasta Borja Iglesias (¡es que qué estilazo!).

Y, por favor, viudas de Kroos y “followers” de Modric: dejen de molestar con Vitinha.

[Sábado, 19 de Octubre]

El fuera de juego

Primera alineación del Burgos 75/76 ante el Barça B

Luis Aloy. El precursor táctico de Sacchi y Flick

Barcelona B. 1975. Castell, Sánchez, Corominas, Nicolás, Moret y Olmo / Rusky, Macizo, Botella, Durán y Paco Fortes

   Francisco Javier Gómez Izquierdo

    Sé que a veces me lío con los sucedidos de la época dorada del Burgos, pero hay uno que me impactó y lo recuerdo perfectamente. Lo comentaba con mis amigos burgaleses antes del Madrid-Barça del sábado a cuenta de ese arte de provocar el fuera de juego en los delanteros rivales.

   El primer partido de liga de la 75-76 en Segunda fue un Burgos-Barça Atleti; al Burgos lo entrenaba Lucien Müller, todo un señor que anda en los 90, y al Barça el difunto Luis Aloy, preparador que aplicaba en el filial con entusiasmo y milimétrica ortodoxia las explicaciones de Marinus Michels en el Barça grande. Fue el glorioso año del ascenso y la consagración de Juanito. Recuerdo el partido por la desesperación de ver caer continuamente en fuera de juego a Viteri, Juanjo, Machicha, Adzic... Juanito, no. Juanito estaba en el campamento militar y no jugó, pero debutó Kresic -un Schuster antes de Schuster al que Miljanic iba a ver jugar por placer-. Müller, al ver tan buen pelotero, lo puso de titular y eso que había llegado el miércoles o el jueves de esa misma semana y el tío marcó el gol burgalés*. Aquello quedó empate a uno. Para asegurar los datos he ido a mi Internet particular, pero aquel protagonismo del fuera de juego hizo que lo asociara por siempre a Luis Aloy y así lo tuve presente cuando Arrigo Sacchi lo paseó por Italia y toda la Europa con su Milán. ¡¡Lo que pudimos renegar aquella tarde al salir de El Plantío por la maniobra que creíamos amenazaba al fútbol!!  Luego vimos que para poner en práctica "eso" había que estar muy concentrado y muy bien coordinado y que el entrenador capaz de hacer asimilar y conjuntar movimientos tan precisos de todos los jugadores podíamos considerarlo más que catedrático.

  "¿Cómo contrarrestar la táctica de Flick?" preguntábamos los amigos burgaleses por teléfono el sábado por la mañana. Apuntó servidor: "Pues Mbappé y Vinicius en su propio campo a dos centímetros de la línea del centro o marcando a los laterales Kounde y Balde y cualquier pelota robada lanzarla o despejarla a espaldas de las defensa catalana y... a galopar en busca de esas pelotas". "Eso se dice muy fácil, pero no es tan sencillo", señalaron mis amigos. Cierto, no es tan fácil, pero igual ensayando... Vicente Moreno y Dani Pendin, pareja de entrenadores jornaleros que servidor estima, pusieron en práctica la simpleza y colaron cuatro a Iñaki Peña en El Sadar en el último San Miguel. Bryan Zaragoza vigilaba a Kounde y le echó unas pocas carreras que resultaron fructíferas a la par que vistosonas y elegantes.

   Hansi Flick nos ha demostrado que es un gran entrenador. Lo que ha hecho con un equipo que amenazaba depresión monumental es admirable y seguro que tiene plan B cuando le hagan correr en demasía hacia atrás. Sabe que su sistema táctico es peligroso, de mucho riesgo y más si hay liebres en el rival. Fue moda antaño y se guardó en el armario porque se empezó a hablar de táctica suicida. El mismo Flick tiene claro cómo atacar semejante defensa adelantada -ante el Bayern, sin ir más lejos, o la segunda parte del sábado con Rafinha buscando a Lucas-, y estoy convencido de que tiene el remedio preparado para cuando en Europa le busquen las cosquillas, o sea las espaldas. Sí. El Barça vuelve a garantizar espectáculo.

      De verdad, no me cabía en la cabeza que el Madrid en general y Mbappé en particular pudieran caer tan fácilmente en tantos fuera de juego.

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     *El gol del Barcelona B lo marcó Carrasco 

Lunes, 28 de Octubre

 

esconde la barca de tu lengua en las fuentes de la sed

César Moro

Ignacio Ruiz Quintano

Abc Cultural

En homenaje a José-Miguel Ullán, con textos y dibujos –inéditos– de su autoría, ha surgido “Tortuga busca tigre”, un libro de edición especial (primera y única), realizado en rama, impreso en papel Fabriano de rico gramaje e incluido en carpeta cubierta en papel estampado a mano y estuche entelado, todo lo cual, realizado por Del Centro Editores, viene a ser...

–...el aguazoso pisapapeles para el libro ejemplar, ya abierto, del necesario César Moro –escrito sobre el agua no pasada, a punto de caer en remolino–, cómplice si no autor de este anuncio que encierra una poética: Tortuga Busca Tigre. Aviso reptilíneo a quien leyere (leer / remar) sólo a partir de aquí.

Es decir, un homenaje a Alfredo Quíspez Asín, César Moro, de cuya vida escandalosa sabemos por “La tortuga ecuestre”, su único libro en español:

–...mi amigo el Rey me acerca a su tumba real y real / Donde Wagner hace la guardia a la puerta con la fidelidad / Del can royendo el hueso de la gloria...

En su cálida y amenísima presentación –entre los editores Manuel Ferro y Claudio F. Pérez Míguez–, Julio Ortega, profesor de la Universidad de Brown y, al cabo, el gran muñidor de “Tortuga busca tigre”, hace el relato tragicómico de la publicación, en 1957, de “La tortuga ecuestre”, escrita en 1938, mas permanentemente sometida a los extravíos –y desvaríos– de la fatalidad, con los duendes de la imprenta en el papel de tontos coyotes de la Warner a los que les fuera vedada la felicidad de dar alcance al Correcaminos de la publicidad.

–...mientras lluvias intermitentes y divinamente funestas / Corroen el peinado de tranvía aéreo de los hipocampos relapsos / Y homicidas transitando la terraza sublime de las apariciones / En el bosque solemne carnívoro y bituminoso...

Eso, de la vida (escandalosa). Y de la tortuga... ¿qué se sabe?

Ullán:

Su concha da el carey... El carey luce en la cabellera de la dama... Los yanquis la llaman con dulzura sibarita: el cerdo del océano... Moralmente, la tortuga es un Sancho centenario... Son más austeras que el hombre... Ni el hambre, ni el dolor, ni el mar son capaces de inducirlas al movimiento... Resisten encima un hombre...

–Yo admiro el gesto trágico de mademoiselle La Virent, de la corte de Luis XIV, que dispuso que colocaran en su ataúd una pequeña tortuga viva. Exhumado un siglo después el cadáver de la bella criatura, se encontró, en el sitio de su corazón, la pequeña concha del animal. 

Hughes. Real Madrid, 0-FC Barcelona, 4. Flick prejubila a Ancelotti

Hughes

Pura Golosina Deportiva

Más que explicar el partido habría que explicar qué ha pasado.

Hace sólo unos meses el Madrid era campeón de Europa, de Liga, riquísimo e iba a fichar a Mbappé mientras el Barcelona estaba en la ruina caracolera, se enfrentaba al desprestigio más absoluto por el Caso Negreira y no tenía ni para pagar el champán de Laporta en Luz de Gas.

¿Qué ha tenido que pasar?

El Madrid ha estirado la gloria de Ancelotti, pero sin hacer mucho caso a Ancelotti. Ha empeorado la defensa, ha perdido al director de juego y ha fichado al mejor nueve del mundo, lo que le obliga a ajustes tácticos sobre lo que ya era un conjunto mixto poco explicable de amontonamiento, providencia y arrebato.

Ahora el Barcelona se pasea en el Bernabéu con un 0-4 que en otro tiempo hubiera provocado como mínimo una bronca seria. Se va a enterar Tchouameni en los próximos partidos...

El Madrid salía con lo que puede ser el once de gala. Un 4-4-2 con Bellingham en la derecha. Cada partido es un "¿Dónde está Wally?". ¿Dónde está Belly? De interior derecha estuvo.

Pero el Madrid, con lo que ahora se llama un bloque medio, estaba compacto y disfrutaba de espacios para los puntas. Destacaba Camavinga en el robo de pelota, con agresividad y prontitud.

El Barcelona arriesgaba y fiaba su estrategia al fuera de juego. El Madrid podía marcar pero le faltaba el toque justo, el control, la punta de suerte que ya deberíamos saber que no es realmente suerte sino otras cosas. Marcó, de hecho, el Madrid en un golazo de Mbappé que el VAR anuló. A fuerza de caer en offsides, Mbappé cogió bien la línea, pero se invalidó por centímetros de codo, de nariz, absurdos. El Madrid lo celebró muchísimo y, al ser anulado, esa energía ya no se recuperó.

Se estudiará, si no se ha estudiado ya, el efecto psicológico de la euforia inútil de estos no-goles.

El Madrid estaba ligeramente mejor, pero el Barça había sido peligroso en los movimientos rapidísimos de Lewandowski  y Fermín. Poco a poco iba adquiriendo "pelota". Sin embargo Flick, con su aire de divorciado que va remontando, no estaba contento; intuía quizás que con esa inercia caería el 1-0. Así que quitó a Fermín y metió otro amasador, De Jong, que junto a Pedri le ayudó a dominar más el juego. El Madrid ya no olió la pelota.

Flick

Y el cambio bien podía haber sido suyo. Ancelotti podía haber reparado en que los mejores pases a Mbappé se los estaba dando Lucas y que, ante tanto espacio y la táctica del fuera de juego, hacía falta quien supiera meter pases al hueco.

Podía haber salido Modric antes esta vez, pero sabemos que los cambios llegan en el 60 y en el 60 ya era tarde porque el Barcelona ganaba 0-2.

Primero fue un pase que atravesó todo el campo para llegar a Lewandowski. Mbappé no presionó al pasador y luego no apareció nadie. Todos miraban, pero ¿desde dónde? Era como cuando en las películas del Oeste se intuye la tragedia y no queda nadie en la calle principal, solo rastrojos movidos por el viento.

La ausencia de Courtois evitó el par de milagros habituales así que llegó el 0-1 de Lewandowski, y el 0-2, poco después, en pase desde la izquierda, la banda de Lucas que entró en siniestro total.

Puede decirse que los goles tercero y cuarto llegaron con el mecanismo simple de mandar balones a Raphinha para que destrozara a Lucas. No hay lateral derecho. No hay apenas centrales. No hay nadie de menos de 40 años que mueva al equipo. Hay que parar la imagen a mitad de partido para ponerse a averiguar dónde narices está Belligham, que se dedica al tackling, aportando al equipo lo mismo que Gravesen ahora mismo. Belingham corría detrás de Casadó. Todos corrían detrás de Casadó. Que esto pasara con Guardiola, vale, que pasara con Iniesta, bueno, que llegara a verse con Pedri, ea, no se va a ganar siempre, pero es que te está pasando con Casadó, que todo sea dicho parece un chaval estupendo.

Entonces a Ancelotti le sonó el timbre del almuerzo. Que entre Modric. Y ahí vimos que si había un partido para Modric era éste, porque la defensa adelantada de Flick empezó a desmoronarse con sus pases.

Mbappé falló, pero también se le había comido un poco la moral con los fueras de juego. En el 66 le llegó un balón y antes de seguir corriendo miró al juez de línea, acobardado, vio que no había nada y siguió, encaró, apuntó y marcó, y cuando lo iba a celebrar vio un banderín. Era hasta cruel.

El Madrid estaba partido y en el océano del medio jugaba solo Dani Olmo. No era fácil perderlo porque iba de rubio platino. Lewandowski pudo marcar el tercero y el cuarto, así que ya le tocó a Lamine marcar el 0-3. Ya se ha dicho: balones a Raphinha para que destroce a Lucas. De ahí vino el tercero y así fue el cuarto.

No solo era un 0-4, era un 12-1 en fueras de juego. Como cuando Sacchi, como cuando el Ajax de Van Gaal. Como cuando el Madrid se enfrentaba a una revolución tecnológica. La revolución Flick devolvió un recuerdo cruyffista. La superioridad táctica exhibida durante la segunda mitad debería provocar bochorno. El Barça era un equipo de una pieza, equilibrado, tenso, compacto, afilado y bien dirigido. El Madrid acaba siendo siempre, salvo en los minutos de rapto y locurón, una cosa indecisa, deshilachada, previsible y morcillona.

Para descender en sólo unos meses desde el punto más alto de la historia del Madrid hasta este 0-4, unas cuantas cosas se han tenido que hacer mal. Falta un lateral derecho, falta al menos un central, falta un centrocampista director, falta encontrarle un sitio a Bellingham y falta una idea de juego. Nada. Minucias.  

Hay que agradecerle al Barcelona que con su campanazo de fútbol ayude a despertar al Madrid de su sueño de soberbia.

 

Domingo, 27 de Octubre

 

Madrid al día

Anda, tu fe te ha salvado

DOMINGO, 27 DE OCTUBRE

En aquel tiempo, al salir Jesús de Jericó con sus discípulos y bastante gente, un mendigo ciego, Bartimeo (el hijo de Timeo), estaba sentado al borde del camino pidiendo limosna. Al oír que era Jesús Nazareno, empezó a gritar: «Hijo de David, Jesús, ten compasión de mí». Muchos lo increpaban para que se callara. Pero él gritaba más: «Hijo de David, ten compasión de mí». Jesús se detuvo y dijo:

-Llamadlo.

Llamaron al ciego, diciéndole: «Ánimo, levántate, que te llama». Soltó el manto, dio un salto y se acercó a Jesús. Jesús le dijo:

-¿Qué quieres que te haga?

El ciego le contestó: «“Rabbuní”, que recobre la vista». Jesús le dijo:

-Anda, tu fe te ha salvado.

Y al momento recobró la vista y lo seguía por el camino.

Marcos 10,46-52 

Camba al día. El libro del capitán Portela

 

Julio Camba

El otro día, al pasar por el mercado, presencié la disputa de una aldeana con un campesino. Cuando llegué al lugar del suceso el campesino había comenzado a hacer una detallada exposición de sus ideas antirreligiosas. ¡Exposición realmente impropia de un Ateneo, tan por su falta de razones científicas como por la violencia de sus frases! De las palabras de aquel campesino se deducía un espíritu satánico, que no creía en el misterio virginal de la encarnación ni en la omnipotencia de Dios. La aldeana, sin atemorizarse, le habló al campesino de su mujer, y entonces el campesino le dijo:

-¡Tú qué vas a decir! ¡Si tú estás en el libro del capitán Portela!...

La ira de la aldeana se desbordó con esta frase. Avanzó hacia el hombre, y dándole en la cara con un repollo, se lo quería hacer comer. Yo abandoné sumamente intrigado el lugar de la escena. ¿Quién era el capitán Portela? ¿Qué clase de libro había escrito este capitán? ¿Cuál era la razón de que -porque le hubiesen recordado una cita bibliográfica- pretendiera aquella aldeana que sus repollos se comiesen crudos, como las ensaladas?

Un amigo me lo explicó todo, contándome una historia de malicias y de delicias: una historia picaresca que yo voy a poner en una crónica, ya que no puedo ponerla en una jácara o en un romance.. Mis compañeros de la misteriosa Orden de los Terribles -dedicados a hacer la desgracia de los maridos mientras hacen la felicidad de las mujeres- tiene mucho que aprender en el libro de este don Juan lugareño, que, con un nombre verdaderamente terrible, se llama el capitán Portela.

Todavía joven y fuerte -como corresponde a un don Juan-, el capitán Portela había solicitado su retiro y se había ido a vivir a Brandón, una parroquia vecina de Pontevedra, en donde las mujeres son sanas, hermosas y fecundas, con una fecundidad que sorprendería a los avisados maridos de una capital. Brandón es inocente, y en la época del capitán Portela parece que era una misma la inocencia que hacía pecar a las mujeres y confiar a los maridos.  El capitán se aprovechaba de ella y la burlaba. Todos los días se llevaba a su casa, en los recios bigotes veteranos, la sabrosa humedad de algún beso furtivo. ¡Gallos de Brandón! ¿Cuántas veces fue hollada por el capitán Portela la misma tierra de vuestros corrales, que eran vuestros feudos? ¡Grillos de Brandón! ¿Cuántas veces suspendisteis una serenata para no turbar los dulces sollozos que el capitán Portela pretendía vanamente ahogar con sus besos?

Era irresistible aquel capitán que, no teniendo moros con quienes pelear, derribaba todos los días alguna de estas formidables bellezas aldeanas sobre su tierra de labor, entre las altas hierbas, que le servían de lecho y de cortinas. Luego, cuando llegaba a su casa, a hurtadillas de su mujer, sacaba un cuaderno y anotaba el nombre de la víctima y el lugar del sacrificio. Un día, el bizarro capitán se puso malo y se murió. ¿Debilidad? ¿Gota? ¿Reúma? Ello es que la muerte del héroe dejó en la más triste orfandad a media parroquia de Brandón, cuyo número de vecinos había aumentado considerablemente desde que el capitán llegara a ella. La viuda llamó a un notario para que arreglase los papeles del difunto, y ante las austeras gafas leguleyas apareció el pequeño cuaderno con sus terribles revelaciones.

El escándalo fue espantoso. ¿Era verdad lo que decía el libro del capitán Portela, o se trataba de un caso de vanidad póstuma? De un modo o de otro, las cenizas del capitán no merecían tierra sagrada, y se pensó muy seriamente en hacer con ellas una exhumación vengadora. Un día un pobre hombre llegó junto a su mujer.

-¿Sabes lo que me han dicho?

-¿El qué?

-Pues que la hija está en el libro del capitán Portela.

-¡Bah! Son habladurías de la parroquia.

-Por un sí o por un no, yo voy a ver el libro.

Y fue, contrariando la opinión de su mujer. Vio el libro, y allí no sólo estaba su hija, sino que también estaba su esposa.

Esta historia es reciente. No hace aún mucho más de un año desde la muerte del capitán Portela. Yo recojo su vida según se cuenta por aquí, y como explicación de una frase popular. Por lo demás, la parroquia de Brandón merece todo mi respeto y toda mi simpatía: una simpatía igual para sus mujeres que para sus maridos.

 

Julio Camba

César

Dante

Ignacio Ruiz Quintano

Abc Cultural

César, antes, era el nombre con que los grandes –Alcántara, por ejemplo– citaban a Ruano. Ahora sólo es una manera de sacar a colación al gracioso de los Morancos o al ministro de Cultura. Cosas del nuevo Siglo de Oro.

En las democracias continentales el ministro de Cultura vive de un malentendido que consiste en llamar cultura a lo que no es más que alfalfa política. En una palabra: propaganda de partido. El ministro de Cultura es paisano del fundador de la Legión, que también amaba a Italia, aunque con mayor motivo: estaba loco por D’Annunzio, a quien había leído. Hoy, en cambio, Barceló, uno de los peces gordos de la cultura ministerial, presume públicamente de no leer a Dante a fin de evitarse influencias a la hora de ilustrar... la Divina Comedia. ¿Dante, cuya única justificación fue el terceto, o el terceto, cuya justificación fue el Dante? ¡Dante, cuya única justificación es Barceló!

El caso es que, ya en su época, Millán Astray, en una de sus salidas más celebradas, se mostraba dispuesto a sacar la pistola cada vez que oía la palabra “cultura”. En la misma situación, nosotros nos limitamos a levantar las manos. Y es que ya se puede decir que el cambio climático es ese fenómeno que impide que haga frío bastante como para que la gente de la cultura lleve las manos metidas en sus propios bolsillos.

–La cultura tiene que estar por encima de cualquier visión partidista –declara el ministro.

Se trata del mismo ministro que, ante su posible cese ministerial, se declara orgulloso de haber servido “a las ideas socialistas”, que científicamente se reducen a dos: despojar de sus monedillas a los burgueses y repartirlas entre los proletarios. O sea, el canon digital.

–Estas metas culturales de la izquierda contrastan con la de la derecha, a la que nunca le ha gustado el mundo de la cultura, porque no lo controla y porque le ha hecho daño con temas como la guerra de Iraq.

Menudo “tema”, la guerra de Iraq. ¿Y el Gal? Quiá. La guerra de Iraq. La segunda. La de Aznar. En la primera estaba, y con conscriptos, González, de quien también se declara orgulloso el ministro, pues “marcó un nuevo rumbo para este país”. Con González, en efecto, España llegó a tener procesadas por corrupción a todas las cabezas de las instituciones del Estado.

Mientras, la Cultura papea a dos carrillos: Hernández hace en Madrid un Tirso la mar de republicano (?), y en Barcelona, Gómez dirige un Verdi impregnado de republicanismo. 

La Segunda División. 13.- Racing de Santander

José Alberto, el míster

Íñigo Vicente, el 10

          Francisco Javier Gómez Izquierdo

    

         En Segunda no todos los meses son propicios a los mismos equipos, y así los hay que engordan al comienzo, y al final les da por pasar hambre, y clubes en los que extraña tanta penuria inicial -estoy pensando en el Tenerife y el Cádiz-, pero con la primavera se sueltan y desperezan y confirman la emoción de una categoría que a mí me parece va perdiendo calidad sin remedio aparente.

   El Racing de Santander ha empezado a cosechar temprano desde la tranquilidad que hace tres años trajo José Alberto, uno de esos buenos entrenadores que lo son porque se hacen en el fútbol base, Sporting, y se curten en esa Legión que es el Mirandés -podría ser el Eldense o el Linares- hasta asentarse curiosamente en un club que suele quemar entrenadores. José Alberto ha encontrado un jugador que lleva el 10 con la dignidad que requiere el número y lo descubrió, supongo, en el Mirandés, donde lo tuvo cedido el Athletic en dos etapas. Junto a Carlos Álvarez del Levante, Íñigo Vicente, el diez del Racing, son mis dos peloteros favoritos hasta la presente, pero este Íñigo Vicente influye más y es más decisivo en el Racing que el sevillano en el Levante. Íñigo Vicente, "el mago de Derio", que nació como servidor el día de los Reyes y al que le gusta estar en su pueblo, tiene cara de rebelde, de estar como ausente en la línea del Parejo del Villarreal, jugadores que conforme los ves empezar a tocar balón intuyes como va a discurrir el partido. Se mueve y maneja detrás de los delanteros que son Andrés," Andresito" cuando jugaba en el Córdoba, y que golea porque se le ve a gusto peleando cada pelota, y el canario Arana, imprevisible pero listo de cara al gol. Les ordena y sirve con elegancia además de precisión haciendo de este tridente el más determinante valor cántabro. 

       Aldasoro, ex-realista, y Vencedor el del Athleti, hacen kilómetros cual mediocentros maratonianos; Íñigo Sáinz, el otro mediocentro y capitán del equipo que alternaba con los dos vascos se ha lesionado de gravedad ¡vaya por Dios! Sangalli, otro txuriurdin en el carril derecho, es todo pundonor y eficacia y esta temporada hasta ve puerta. Como la ven los suplentes de la  delantera: los veteranos Yago Junior o Ekain y Suleimán, el negrito fichado del Ibiza, o Karrikaburu, donostiarra que parecía en sus inicios se iba a comer todas las redes de Segunda.

   Además de protegerse con dos mediocentros, el míster se ha encontrado un central al que teníamos perdida la pista y que se ve deseaba volver a España: Montero, al que Simeone puso alguna vez de titular en el Atleti, pero que marchó en busca de mejores aires -Beksitas, Hamburgo-, y Javi Castro, todo un hallazgo del cuerpo técnico en el descendido Alcorcón. El zurdo Saúl hace dos años que volvió a casa y se le ve solvente atrás y cuando sube... como a todo el equipo. Mario, Manu Hernando, Mantilla, Paul Moreno es el póker defensivo que espera en el banco a que se le solicite con la tranquilidad que están dando los resultados. Ocho victorias, dos empates y sólo una derrota y ésta vino por un error alucinante de Ezkieta, portero de la cantera de Osasuna al que se le reconocen sus fenomenales intervenciones y se le disculpa, pues nobleza obliga, la salida en El Sardinero que costó tres puntos ante el Cartagena.

  Juega y gana fácil el Racing. Gana incluso cuando salen los reservas para que descansen los titulares. Llegar a tal comunión de grupo suele traer buenas consecuencias.

   Buena pinta este Racing de Santander. ¡A ver qué vientos soplan por marzo! 

Sábado, 26 de Octubre

 

Valle de Esteban

La gata sobre el tejado

El programa liberal

Bill Ackman

Ignacio Ruiz Quintano

Abc

En América, “un hombre, un voto” siempre fue una forma de hablar. Primero porque no todo el mundo era hombre (por ejemplo, las mujeres), y ahora, porque un hombre (o una mujer) puede echar en la urna, y de forma anónima, un saco de votos. Para votar por Kamala, si eres famoso, no tienes que justificar nada: basta con decir que lo que diga Bruce Springsteen, o que lo manda la TV.

Cosa distinta es votar por Trump, algo que comienza a ser una cuestión de fe, pues ya son tres los intentos de asesinato del candidato, aunque Sleepy Joe, en la niebla de su demencia senil, avisa que si Trump muriera por un "atentado iraní" el Gobierno lo tomaría como una declaración de guerra: Trump no volvería a la Casa Blanca y John Bolton (“tonto como una roca”) vería cumplirse su sueño húmedo de entrar en Teherán como Pedro Domecq, con los dogos de la democracia liberal y dos sultanes de Persia.

Bill Ackman, ceo de la Pershing Square Foundation, ha tenido que presentar treinta y tres razones para votar por Trump, que vienen a ser su impugnación al programa liberal del wokismo, ese marxismo cultural que constituye la apoteosis del liberalismo (anticipada en los 50 por Voegelin) que, camino de la autodeterminación, avanza hacia su autodestrucción, momento que pillará a nuestra campechana derechona haciendo sodokus con el libro del comunismo.

Ackman cree que votando por Trump evitará las fronteras abiertas, la vorágine regulatoria en la economía, la liberación sin fianza de criminales, la despenalización del hurto, la promoción de ideologías DEI, la educación en primaria sobre fluidez de género en la infancia, el fomento de protestas antiamericanas, la imposición de vacunas que no han sido probadas, la censura en los medios de comunicación y en las plataformas de redes sociales, la utilización de los sistemas legales de Estados Unidos para intentar encarcelar y retirar de la campaña a los candidatos a la presidencia, la retórica antipolicial, la mentira al pueblo estadounidense sobre la salud cognitiva del presidente, la continua exención de responsabilidad para la industria farmacéutica que ha llevado a una proliferación de vacunas obligatorias para niños, la desprotección del Servicio Secreto a los candidatos presidenciales alternativos, la selección del candidato demócrata a la presidencia en un proceso secreto llevado a cabo por líderes no revelados del partido (sin permitir a los estadounidenses elegir entre candidatos en una primaria abierta), la designación de un candidato inferior para la presidencia (cuando hay otros candidatos mucho más calificados disponibles e interesados en servir), litigar para que sea ilegal que los Estados exijan prueba de ciudadanía (identificación de votante y/o residencia para votar en un momento en que muchos estadounidenses han perdido la confianza en la precisión y confiabilidad de nuestro sistema de votación), etcétera.

Liberalios a votar, liberalios a morir.

[Viernes, 18 de Octubre] 

Viernes, 25 de Octubre

 

Nido de galgo

La Causa

Seka

Ignacio Ruiz Quintano

Abc Cultural

Al egipcio Boutros Ghali, sexto secretario general de la Onu –con Clinton en la Casa Blanca, ¿eh?–, alguien le soltó la pregunta que nadie se había atrevido a hacer: “¿Cuántas personas trabajan en la Organización?” Ghali no supo disimular: “A lo sumo –respondió–, la mitad.”

Y la mitad de la mitad son los famosos con causa, admiradores fetichistas de la denominación Onu, tótem contemporáneo de toda causa con famoso. No se puede hacer astillas de un poste totémico sin que los salvajes –los famosos– crean que se ha agraviado a la divinidad, y sería inútil convencerlos de lo que el sentido común sabe muy bien: que la tal divinidad no existe, y menos en esa casa regentada por el padre de Kojo Annan y asentada, por cierto, sobre unos terrenos regalados por un millonario estrafalario –estrafalario porque, siendo millonario, hacía regalos–: Rockefeller.

Hoy, los famosos con causa dan la lata y reciben un dólar –a lo mejor del Programa Petróleo por Alimentos– y el título de Embajadores de Buena Voluntad con un certificado especial como el que repartían los bulderos de nuestra literatura picaresca. Aparte la fama, tienen en común la dificultad para terminar la enseñanza secundaria, el “respeto a los derechos humanos” (?) y la solidaridad con los desfavorecidos. El mecanismo psicológico que los conmueve es bien sencillo: levantarse ricos habiéndose acostado pobres y no tener una explicación racional para el fenómeno. Schifer y Jolie. Eto’o y Ronaldinho. Rigoberta Menchú y Alicia Alonso. Ya lo dijo Seka, palabra serbia –esto no lo sabía el Sabio de Hortaleza– que significa “chiquilla” y que fue adoptada como seudónimo artístico por la descomunal virginiana Dorothy Patton –ingles celestes, muslos pimpantes, corzas mellizas, etcétera–, después de servir refrescos un domingo en una escuela católica:

–Las obras de caridad mantienen fresco tu nombre y tu personalidad.

Con causa, aunque no sabemos si con póliza de la Onu en regla –sin esa póliza, sus causas serían “ilegales, inmorales e injustas”, como las guerras de Bush–, tenemos a Sting salvando el Amazonas, a Richard Gere salvando el Tíbet y a George Clooney salvando el Periodismo (rama Dan Rather). Con estos ejemplos Dustin Hoffman podría volver a decir que en su país la política (demócrata) y el cine (progre) son lo mismo, pues en ambas industrias el trabajo consiste en hacer creer lo que no es cierto. 

Jueves, 24 de Octubre

 

Ojo avizor

San Rafael 2024. El Día de los Peroles

 

Francisco Javier Gómez Izquierdo

          Lleva aplaudiendo servidor, burgalés de nacimiento y condición, desde hace casi cuarenta años el respeto y devoción que el cordobés siente por San Rafael, su Arcángel Custodio, por representar signos palpables de identidad que me parecen agradablemente llamativos. Hay más Rafaeles en Córdoba que setas en su otoño y de ello hemos dado fe en varias ocasiones aquí en Salmonetes... San Rafael es el día 24 de octubre, fiesta en la ciudad, no en la provincia, y se conoce como el " día de los peroles" por invitar los miles (no hay exageración) de Rafaeles a la familia y amigos a un perol en el campo, parcela, lonja o donde se tercie. El Ayuntamiento organiza también un "perol de convivencia" y no sé si encarga o somete a concurso un cartel representativo del día que da fe cada año de la festividad. Como estamos en tiempo de artistas "mu listos", que saben cómo dar la nota, este 24, un avezado pintor ha decidido cortarle las alas a San Rafael y ponerle cara de tabernero. Tabernero al que es difícil encontrar, pues tiene puesto a la entrada de su cantina "abro cuando llego, cierro cuando me voy, si vienes y no estoy es que no hemos coincidido", haciendo bueno el dicho de "más sieso que tabernero cordobés".

      "Humanizar a San Rafael", dice el artista, Antonio Guerra de nombre, que se ve que ha leído poco de ángeles y arcángeles y escuchado mucho de esas polémicas modernas con las que hay posibilidad de engordar la bolsa, contratos mediante de la oficialidad alternativa. Ni me va ni me viene la hazaña del virtuoso, porque tengo claro que "hay gente p'a tó", pero me consta que a los cordobeses no les ha gustado la frivolidad y a mi parecer el artista al que contratan para estos casos es conveniente que conozca a las personas a las que va dirigida su obra.

    Julio Romero de Torres, al que también le encargó hace cien años el alcalde José Cruz Conde un San Rafael, jugó con la indefinición sexual de los ángeles y le pintó con cuerpo más femenino que andrógino y rostro mujeril, tengo leído que el de la hija cantaora de un asesino, conocida como "la Rubia de Málaga" a la que acompañan en el cuadro otra cantaora y una bailaora. En Julio Romero de Torres, amigo de modelos populares, se ve el misticismo que quiere transmitir el personaje; en este del 24 sólo vemos el retrato de un tabernero que ha ido a pescar.

 

FINIS ANIMAE

Hughes. Real Madrid, 5-Borussia, 2. Vinicius no es de oro, es de época

@realmadrid

Hughes

Pura Golosina Deportiva

 

Tiene mérito escribir hoy porque es una noche perfecta para que el aficionado se meta en Twitter a leer opiniones, estadísticas, memes y a ver repetido los goles de Vinicius una y otra vez...

Yo he encontrado una narración incroyable de un locutor francés, la mejor en mucho tiempo, C'est Vinicius, Señor! C'est Vinicius, Señor! Se le rompe la voz de una manera perfecta, emotiva y no gañanística. Creo que el francés es la lengua en la que mejor se puede celebrar al Madrid. Pero el Madrid está condenado a comentaristas ibéricos con sus gritos destemplados y sus euforias de garrafón.

Sí, ando escocido con el entorno. Supongo que no seré el único...

Si hubiéramos tenido la posibilidad de comprar acciones de Vinicius, algunos hoy serían millonarios. Yo, modestamente, tendría varias casas en el Caribe y haría fiestas como las de Puff Daddy pero con MILFs de edad inequívoca que luego se quedarían a recoger...

Pero no había acciones de Vinicius que ahora es, por fin, balón de oro in pectore y estrella mundial indiscutible. Su hat trick habrá sido para muchos lo que para mí, siendo un chaval, fueron los tres de Van Basten al Goteborg. Lo veíamos con la boca abierta y ahora eso es el Madrid pero multiplicado, en otra dimensión.

Ver un partido del Madrid es lo mejor que se puede hacer en España ahora mismo. En Europa ahora mismo. No verlo, meterse. En algún momento de la segunda parte no sabes qué hora es, no sabes bien quién eres, te has olvidado de los problemas.

El Madrid es el mejor teatro que se hace en España. Son catarsis  de aúpa.

@realmadrid

El Madrid hace magia con nosotros. Nosotros, unos tristes, en un país que da penita verlo, lleno de gente que vota lo que vota... y el Madrid de ahí saca una cosa inaudita. Toda la vulgaridad queda transmutada en maravilla.

Y el Madrid empieza por dar ejemplo transformándose él mismo. Convierte su materia prima, la cursilería florentinista, en un metal precioso. Su soberbia (yo sé más que el fútbol) se acaba imponiendo. ¿No hablará Florentino del fútbol, del dios del fútbol, como hablaba de Özil? ¿No será para Florentino el Fútbol un tolai, un deporte tolai?

Pero ya me estoy liando... ¡vayamos al partido!

Ancelotti dejó los experimentos para la gaseosa del Celta y volvía al 4-3-3 en las manos de yayo de Modric. La cosa funcionaba regular y los primeros ataques tenían que llegar por balones largos de Militao. El Madrid no sólo volvía a lo mismo, también al clasicismo de las bandas abiertas. En sí mismo, eso no podía ser malo. Un delantero, unos extremos... por ahí a algún sitio se llega.

@realmadrid

Tras un fugaz intento de presión arriba, el Madrid se iba quedando a esperar en su área; su mediocampo nada presionante y una tendencia a colocarse donde siempre y esperar al contragolpe. El Madrid volvía a arrellanarse en el sofá de Ancelotti, con el culo bien pegado.

La pelota era del Borussia y el Madrid flotaba en su campo. No no tenía la agresividad suficiente para llamarlo repliegue.

Era curioso. Ni podía mandar en el juego ni intentaba una presión para el contragolpe. Ni Pep ni Mou: Carletto.

En el 29, tras algunos merodeos, blando el Madrid y metido en su área como el vago en el bar, llegó el 0-1, gol de Malen.

Había un juego tenso, calculado, medroso que el Madrid era además informe. La nueva Champions "liguifica" no sólo la competición sino el fútbol. La Superliga puede ser un nuevo Calcio.

Eran minutos muy malos del Madrid y a Mbappé le tiraban balones dignos de Joselu. Modric era el último Raúl (la misma melena sudorosa sobre la frente) y por ahí faltaba Michael Owen. Eso, el año que viene: Owen, Vinicius y Mbappé. ¿Por qué no, Florentino?

Cuando la consternación provocaba pensamientos así, llegó el 0-2 de Gittens, que se comió a Lucas como a un niño de Brunete. Una pérdida de Lucas ya había sido el origen del primer gol. Siempre hay que localizar a un culpable, pero en este caso estaba demasiado claro que lo era.

¡Pero qué lateral es éste! (Debo escribir lo que hubiera escrito en ese momento). Sentí hacia él la ira del joven hacia el búmer, sin ser yo joven. Un rechazo ad hominem y ad aetatem... ¡que saquen la máquina de jubilar!

Esa podía ser el Borussia. ¿Y si no fuera un partido de Champions sino una de esas noches decapitadoras del Rayo?

Con el 0-2 debe quedar muy clara una cosa: la reacción fue de Vinicius. Primero con un pase hacia Belligham, y luego enardeciendo a la grada como diez Juanitos.

En esa ola llegó la ocasión doble con palos de Rodrygo y de Bellingham, con bote en la cal incluido. La acción de Rodrygo, con salto y control, fue de primera categoría. Luego habrá que hablar de él...

Con nada, el Borussia se plantaba en el área del Madrid y Courtois tenía que pararle una clara a Brandt, quien por cierto exhibía una fichabilidad muy tentadora... Lo mirábamos todos como Bernabéu a un Stielike o a un Netzer; ¿quién es ese alemán? y qué bien nos vendría...

O sea, con nada, con tres pases, el Borussia se plantaba ante el bosquecillo de los defensas introducido por el claro de Modric, pues el bosque del Madrid empieza por ofrecerse.

Valverde estaba makelelizado. Pero Valverde, repitamos, era ¡el cuarto centrocampista! ¡Fue el hombre que convirtió el CMK en 4-4-2! Lo que hizo antes Isco pero a lo bestia. Y ahora está de Makelele...

El Sísifo madridista: los entrenadores o la casualidad fenomenológica de los fenómenos van forjando cuatro centrocampistas que ganan Copas de Europa y llega Florentino y los devuelve a tres o a dos.

Los elogios televisivos a Modric tenían algo de envenenado... El Madrid era como esos vídeos en los que un individuo zarandea a una vieja para robarle el bolso. Esa sensación daba... pero ¿quién era la vieja! ¿Quién de todos era la vieja?

@realmadrid

El formato no sólo "liguificaba" la Copa de Europa, estaba sacando a relucir al Madrid de la Liga, esa cosa  en pantuflas que ni sí ni no. Incluso el público tenía encima ese muermo característico...

En el descanso, nadie los esperaba, no hubo cambios. Se había llegado a un punto en el que Ancelotti no podía mover ya más. Sus ideas habían terminado. Así que, eso que había solo podía echarse al monte.

Y un poco eso hicieron al salir con una presión alta que a este Madrid con colmillazos le viene mejor que a nadie. Se culpará a Sahin, el entrenador de ellos, de haber puesto defensa de cinco, pero quizás fue una respuesta ante el empuje del Madrid, que se redimió hombre por hombre. Empezando por Lucas Calamity Vázquez que ya empezó a asomar en el área rival. Aparece por allí como un lobo en el bosque gallego, con algo de presagio asustadizo.

En el 60, cuando Ancelotti ya barajaba los cambios como alguien que no convencido de lo que tiene, llegó el 1-2, asistencia de Mbappé para Rudiger. Que conste: en el tumulto de metro de Tokyo del área alemana, el que abrió el espacio y puso la sutileza primera, la que cambia las cosas, fue Mbappé. Rudiger remató a su estilo de hombre bala y empezó a gesticular vudú. Si Vini es Juanito, él es Goyo Benito,  y esto es el futuro.

Con el gol, Carletto se guardó los cambios, señal de lo poco que le apetecían. Eran cambios sin convicción intelectual, cambios un poco supersticiosos, como si fuera llevando corderillos al altar del Partido.

Al instante empató Vinicius, pase interior de Modric que otros no darían (al César, César Augusta), otra vez Mbappé implicado y gol de Vinicius. Se anuló y luego se dio y al celebrarse, Ancelotti miraba los marcadores (¿no alteran con esa luz el sueño de RuidoBernabeu, no tendrá que dormir con antifaz?) y los miraba como si no estuviera muy seguro.

Y ahí empezó una media hora de fútbol para la historia de las relaciones hispanoalemanas porque Vinicius empezó a bailar alemanes como cuando en el Oeste disparaban al suelo, cerca de los zapatos. Era cogerla y todos a saltar, como si pisaran petardos.

Can, Sule... vagonetas paquidérmicas teutónicas, porteadoras de cervezas de la oktoberfest,  angelasmerkeles, palabras de veinticinco letras, coches de combustión, motores pesadísimos...

El Bernabéu había aprovechado el desconcierto del 2-2 para meterse el tirito y ya estaba revolucionado.

Quedaba media hora, el gol iba a llegar, pero ¿cómo? ¿cuándo? (Haz RT si prefieres una noche con Ester Expósito, Fav si prefieres esta sensación).

El Bernabéu entraba en ignición ¡quemaban las lamas!

Vini estaba en trance, su cólera ya era disfrute, el perseguidor de Cortázar, y a su lado Mbappé tenía cosas de Benzema; su progresiva conexión toma la forma de un recuerdo.

En esos minutos dulces brilló Rodrygo con su claroscuro de genialidad y de trabajo, mediapuntizado; detrás de los dos delanteros estaba él junto con Belligham... ¡era el 4-2-2-2! ¡Eso era el 4-2-2-2 ideal al que el Madrid tiende! Ancelotti lo estaba encontrando. Eso es el Madrid este año. Eso debe ser este Madrid.  Esa disposición con los altibajos (más arriba o más abajo) que determine el partido y el físico.

En la vorágine, el Madrid topa con el conocimiento. El Madrid se encuentra así.

Se fue Modric y entró Camavinga, el unicambio, el monocambio, y Vinicius seguía humillando alemanes. ¿Dirá algo la AfD? Vini está pidiendo ya una estadística: el número de futbolistas a los que ha metido un caño. ¡El jugador-tuneladora de ACS, colmo absoluto del florentinismo!

Anulado el Borussia, asustado por el Espítitu del Madrid en La Casa Encantada del Bernabéu, aun se estiró y el narrador dijo "al límite Militao", que parece que crujiera porque en verdad está siempre a punto de romperse de tanto como se estira y porque no solo es el último hombre sino el único. Es realmente el limite del Madrid, el Madrid vive en el límite-Militao, el límite-limitao.

Aunque detrás de él está Courtois, cancerbero del Hades, hombre grandísimo, con ese nombre de dragón, de leyenda, de gigante en una cueva. Salvó la única que tuvo el Borussia y llegó el 3-2, un golazo estrepitoso de Lucas que lo celebró con el gesto de la vena, la transfusión, el pon la aguja aquí, que también puede ser un me pinchan y no sangro. Pudo marcar porque Rodrygo, que es jugador para jubilarse en el Madrid, se dejó las fibras salvando la pelota.

Remontada al borde del minuto 90. Para cualquier equipo eso sería el partido de la década, pero el Madrid alarga ese final con un sentido del espectáculo que antes buscábamos en la NBA, los Oscar o los Juegos Olímpicos. Cuando la fiesta acaba para muchos, empieza para el Madrid, que produce, no sabemos cómo, unas apoteosis en las que no te puedes levantar porque corona la película en los créditos.

Vinicius marcó el cuarto con una jugada personal que partió del lateral izquierdo. La misma que intentó en su partido primero contra el Liverpool en Valdebebas aunque esta vez le salió. El portento ya estaba, bastaba la ortodoncia para corregirle la sonrisa

Vinicius metió un caño a un alemán mientras este le empujaba. Siendo derribado, otro caño.

Sus galopadas son ya tan suyas que hay un momento televisivo que es puro Vinicius cuando cambia la cámara de la realización: le sigue la de la banda y al empezar la diagonal cambian para que le tome una cámara más alta. Ese cambio ha de ser rapidísimo, y divide los dos Vinicius ya felizmente integrados: se acerca al área, esa diagonal le da tanta libertad, casi la sentimos nosotros... busca el ángulo y la coloca con un tiro seco no exento de mala leche, la que le querían corregir convirtiéndolo en angelito de Machín. ¡Anda y que les den! ¡País de mentecatos!

Los descuentos del Madrid ni en el Black Friday ése y aún llegaría el 5-2, tras un caño de Güler de tipo mágico que habrá que diseccionar frame a frame; la habitual de Vinicius cuando pilla al pobre defensa (con esa cara de cuando uno de los malos que atacaba en grupo se queda solo ante Bruce Lee) y le amaga a un lado, se va por el otro y vuelve por aquél a dar el estocazo,

Vinicius es como un torero que dominase todos los pases, enciclopedia de las formas del regate que amplía porque está innovando él.

Cada noche crea una forma nueva, pero este país invivible, atroz, desesperante las ha ignorado y se ha fijado en un gesto al árbitro.

Vinicius es el mejor del mundo. Pero eso ya lo sabíamos hace años. Vinicius ahora está entrando en otro territorio, el del Tiempo y la Historia. En un olimpo super super exclusivo premium VIP donde sólo se entra con muchos oros, muchos metales, y donde sólo han entrado 20 0 25 (es el lado bueno, no epsteiniano, de las islas privadas).

Podríamos seguir y seguir dando la lata, pero hay que irse a por el móvil a verlo todo otra vez, como un chiquillo. A intentar medir con números y con palabras la grandeza inmerecida del Madrid. Que no es que el Madrid no lo merezca; es que no lo merecemos nosotros.

@realmadrid