Acusa al 'tea party' sevillano de la polémica
Rodrigo dice que gastar 1.000 euros en mariscadas es "lo normal en un representante público".
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Rodrigo dice que gastar 1.000 euros en mariscadas es "lo normal en un representante público".
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domingo, 31 de octubre de 2010
Pederastia de derechas, pederastia de izquierdas
-Si hubiésemos tenido tiempo, habríamos considerado vetar a Sánchez-Dragó.
La ministra Angelines
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(...el ministro de cultura, Frédéric Mitterrand, y populares actores salieron en defensa de Polanski. Poco tiempo después, Marine Le Pen acusó de pederastia al sobrino de François Mitterrand a raíz de confesiones autobiográficas -La Mauvaise Vie- en las que parecía jactarse de haber mantenido sexo con menores tailandeses. Imagínense si Frédéric Mitterrand, en lugar de ministro, hubiese sido, el pobre, misionero en Indochina...)
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La ministra Angelines
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(...el ministro de cultura, Frédéric Mitterrand, y populares actores salieron en defensa de Polanski. Poco tiempo después, Marine Le Pen acusó de pederastia al sobrino de François Mitterrand a raíz de confesiones autobiográficas -La Mauvaise Vie- en las que parecía jactarse de haber mantenido sexo con menores tailandeses. Imagínense si Frédéric Mitterrand, en lugar de ministro, hubiese sido, el pobre, misionero en Indochina...)
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"Todos cometemos errores en la vida"
Cela y el toroEN LA REPÚBLICA DE LAS LETRAS...
-Tenga cuidado, porque mi mesa es bastante más grande que su despacho.
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Los arquitectos se pasan al vino
Norman Foster inaugura en Gumiel de Izán (Burgos) Portia, la primera bodega que ha diseñado su estudio en toda su carrera.Click
Deshojando la marihuana
Manuel M. Cascante
Abc - México
California somete el próximo martes a referéndum la legalización de la marihuana para uso recreativo. Las opiniones, a favor y en contra, parecen divididas a partes iguales.
Abc - México
California somete el próximo martes a referéndum la legalización de la marihuana para uso recreativo. Las opiniones, a favor y en contra, parecen divididas a partes iguales.
Domingo, 31 de octubre
HALLOWEEN
-Lo que pasó lo tiene la muerte; lo que pasa, lo va llevando...
FRANCISCO DE QUEVEDO
Ignacio Ruiz Quintano
-Lo que pasó lo tiene la muerte; lo que pasa, lo va llevando...
FRANCISCO DE QUEVEDO
Ignacio Ruiz Quintano
La vaca socrática, 61
(A Gregorio Luri)
Camilo José Cela con los rehiletes en la plaza
de Las Navas del Marqués, en el verano de 1943
de Las Navas del Marqués, en el verano de 1943
La vaca celiana
"Y si de alguno me he aprovechado, le restituiré cuatro veces más"
DOMINGO, 31 DE OCTUBRE
31º del tiempo ordinario
3ª semana del Salterio
31º del tiempo ordinario
3ª semana del Salterio
Entró Jesús en Jericó y atravesaba la ciudad. Un hombre llamado Zaqueo, jefe de publicanos y rico, trataba de distinguir quién era Jesús, pero la gente se lo impedía, porque era bajo de estatura. Corrió más adelante y se subió a una higuera, para verlo, porque tenía que pasar por allí. Jesús, al llegar a aquel sitio, levantó los ojos y dijo:
-Zaqueo, baja en seguida, porque hoy tengo que alojarme en tu casa.
Él bajó en seguida, y lo recibió muy contento. Al ver esto, todos murmuraban diciendo:
-Ha entrado a hospedarse en casa de un pecador.
Pero Zaqueo se puso en pie, y dijo al Señor:
-Mira, la mitad de mis bienes, Señor, se la doy a los pobres; y si de alguno me he aprovechado, le restituiré cuatro veces más.
Jesús le contestó:
-Hoy ha sido la salvación de esta casa; también éste es hijo de Abrahán. Porque el Hijo del hombre ha venido a buscar y a salvar lo que estaba perdido.
Lucas 19, 1-10
-Zaqueo, baja en seguida, porque hoy tengo que alojarme en tu casa.
Él bajó en seguida, y lo recibió muy contento. Al ver esto, todos murmuraban diciendo:
-Ha entrado a hospedarse en casa de un pecador.
Pero Zaqueo se puso en pie, y dijo al Señor:
-Mira, la mitad de mis bienes, Señor, se la doy a los pobres; y si de alguno me he aprovechado, le restituiré cuatro veces más.
Jesús le contestó:
-Hoy ha sido la salvación de esta casa; también éste es hijo de Abrahán. Porque el Hijo del hombre ha venido a buscar y a salvar lo que estaba perdido.
Lucas 19, 1-10
sábado, 30 de octubre de 2010
Atapuerca en 1970
Achiperres de peregrinosFrancisco Javier Gómez Izquierdo
Hace cuarenta años, el marianista Padre Victoriano nos arreaba unos capones imperiales sin que nos haya quedado ningún trauma infantil que referir a los atentos oídos de los psicólogos del siglo XXI. Aquellos rapazuelos de 11 y 12 primaveras montábamos los sábados en el autobús hasta Villafría y por el camino de Orbaneja y Quintanilla Rio Pico llegábamos a la cueva de Atapuerca. El cura nos enseñaba las estalactitas y las estalagmitas y veíamos caer las frías gotas creyendo que era un milagro. Con el tiempo, unos hombres sabios descubrieron que aquella angostura por la que entrábamos era la puerta de la casa de los primeros hombres de Europa.
Por esa sierra pegada a la ciudad de Burgos discurre el camino de Santiago, sin que se diera ningún mérito a los escasos peregrinos que lo hacían en 1970. Se les tenía más por vagabundos que por gente reflexiva.
El camino es hoy toda una industria, y recorrerlo, estimo que es tiempo bien empleado. Los pueblos de Atapuerca, Agés, Santa Ovenia... agradecen que San Juan de Ortega sea etapa entre Villafanca y Burgos. Es zona que tengo muy pisada, y como quiera que por fiestas patronales, con Melquiades y algún calavera más, echamos unos cuantos pasodobles con mozas que andan hoy en el medio siglo, me permito mandar unas fotos del Monasterio a cuya vera tan buenos días pasamos y del que todos los caminantes cantan alabanzas.
Hace cuarenta años, el marianista Padre Victoriano nos arreaba unos capones imperiales sin que nos haya quedado ningún trauma infantil que referir a los atentos oídos de los psicólogos del siglo XXI. Aquellos rapazuelos de 11 y 12 primaveras montábamos los sábados en el autobús hasta Villafría y por el camino de Orbaneja y Quintanilla Rio Pico llegábamos a la cueva de Atapuerca. El cura nos enseñaba las estalactitas y las estalagmitas y veíamos caer las frías gotas creyendo que era un milagro. Con el tiempo, unos hombres sabios descubrieron que aquella angostura por la que entrábamos era la puerta de la casa de los primeros hombres de Europa.
Por esa sierra pegada a la ciudad de Burgos discurre el camino de Santiago, sin que se diera ningún mérito a los escasos peregrinos que lo hacían en 1970. Se les tenía más por vagabundos que por gente reflexiva.
El camino es hoy toda una industria, y recorrerlo, estimo que es tiempo bien empleado. Los pueblos de Atapuerca, Agés, Santa Ovenia... agradecen que San Juan de Ortega sea etapa entre Villafanca y Burgos. Es zona que tengo muy pisada, y como quiera que por fiestas patronales, con Melquiades y algún calavera más, echamos unos cuantos pasodobles con mozas que andan hoy en el medio siglo, me permito mandar unas fotos del Monasterio a cuya vera tan buenos días pasamos y del que todos los caminantes cantan alabanzas.
Sencilla y pesada tumba del Santo, del que no está demásapuntar que fue el mejor alumno de Santo Domingo de la Calzada
Iglesia de San Juan de Ortega
Tumba en honor de San Juan de Ortega
Capitel equinoccial ante el que es moda acudirlos 21 de marzo y los 22 de septiembre
Ese finísimo actor
El guatequeUn camarero finge todo el tiempo ante sus comensales.
Ese mismo camarero finge cuando habla con sus encargados.
Y tal vez, ese camarero confecciona un personaje ante su familia. Otro más; diferente.
En El Mejor Camarero del Mundo
Ese mismo camarero finge cuando habla con sus encargados.
Y tal vez, ese camarero confecciona un personaje ante su familia. Otro más; diferente.
En El Mejor Camarero del Mundo
Sábado, 30 de octubre
GULA
Cuando le gustaba una comida hacía, también en reuniones en las que sólo había hombres, que le dijeran la receta.
RELATO DE LA VIDA Y EL CARÁCTER DE IMMANUEL KANT / LUDWING ERNST BOROWSKI
Ignacio Ruiz Quintano
Cuando le gustaba una comida hacía, también en reuniones en las que sólo había hombres, que le dijeran la receta.
RELATO DE LA VIDA Y EL CARÁCTER DE IMMANUEL KANT / LUDWING ERNST BOROWSKI
Ignacio Ruiz Quintano
viernes, 29 de octubre de 2010
Todo lo que uno quiere saber del Tea Party y no se atreve a preguntar
Desde que llegué a Estados Unidos hace una semana, he estado en tres reuniones de Tea Parties locales. He visto tres grupos distintos. Uno, moderado, de “gente normal”, en Nueva Orleans, ya lo conté aquí.
El segundo lo vi ayer: es el más político y soso; se parece más a un partido y menos aun movimiento de base. Hablé con Julianne Thompson, que es coordinadora de los Tea Party Patriots en el estado de Georgia y dirige el grupo de Atlanta.
El tercer tipo de Tea Party que he visto es el más carrinclón. Fui a la reunión mensual del grupo de McDonough, al sur de Atlanta.
Seguir leyendo en Obamaworld
El segundo lo vi ayer: es el más político y soso; se parece más a un partido y menos aun movimiento de base. Hablé con Julianne Thompson, que es coordinadora de los Tea Party Patriots en el estado de Georgia y dirige el grupo de Atlanta.
El tercer tipo de Tea Party que he visto es el más carrinclón. Fui a la reunión mensual del grupo de McDonough, al sur de Atlanta.
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Rosa Joaquina contra el atún rojo
Tomás Gómez sólo se alimenta de atúnRosa Aguilar empieza su andadura contribuyendo a la extinción del atún rojo.
En Rebelión
Las cosas de Melquiades, el esquilador (VIII)
Melquiades en Un país para comérselo MELQUIADES EN EL NIDO DEL CUCO FEMINISTA
Francisco Javier Gómez Izquierdo
Hace 30 años, teníamos 20, y los que andaban en los 50, tenían peor concepto de una separada que la que se tiene hoy de un atracador. Que una mujer abandonara su país rico y que con su hija de cinco años se echara en los brazos de un hombre feo, sin dinero y sin carrera en una aldea perdida, escapa a la comprensión del habitante de los Juarros. De los Juarros... y de casi toda Castilla.
-Y encima tiene coche.
Si, ya desde nuestra llegada al pueblo, gran parte de los vehículos que subían o bajaban de la capital paraban a tomar un moscatel o un blanco para escuchar las ocurrencias de MelquIades, con la llegada de D. la cantina fue adquiriendo la categoría de “Ágora griega”, pues allí se demostraba no sólo con palabras, sino empíricamente, lo conveniente del divorcio, lo bonita que es la libertad en las mujeres y lo natural y enriquecedor que era hablar con lo que hasta entonces se tenía por libertinaje, en evidente confusión de conceptos mal entendidos.
Las mujeres de Salgüero admitieron a D. entre las suyas y los hombres vieron que D. era muy educada, muy tranquila y muy buena mujer. Sobre todo cuando, tomando café, se anunció la venida de otro francés:
-A veeeendredi, liega Pi., el papá de Do. Hemos de ggecoggeggle a lastasión.
Pi. se presentó en Salgüero el vendredi, pero por la mañana. Pi., como D., eran (y siguen siendo) judíos de nación, y cuando Pi. se dirigía al aeropuerto de Lyón se encontró con un joven conocido de su raza al que al parecer le encantaba conducir.
-Yo te llevo.
Y desde Lyón le trajo. No distingo los coches, y en aquella época menos aún, pero de un “cochazo” bajó un joven conductor de botas de mosquetero y sonrisa de cantante. El copiloto era más canijo que “Fideo” el del Jabato. Se apeó también muy sonriente y cuando la pequeña Do. corrió hacia él, el silencio que se hizo en la plaza supo que era Pi., el papá.
- Ha estado una hora y se ha vuelto pa Francia.
-El que se ha ido es el que ha traído al flaco. El marido de D.
-Ha abrazado y ha dado un beso a D. delante de Melqui...
.
-Y Melqui también le ha dado un abrazo.
Melquiades, orador
Logi, que era camarero en la costa, exponía la introducción de las lecciones de democracia a borbotones que recibían los lugareños.
-Esto es normal en otros países. Las parejas de alemanes y franceses en la costa intercambian las parejas y...
Ni Logi, que andaba por la costa, lo entendía. Pi. estuvo una semana con nosotros. Hablaba más conmigo que con Melquiades, y he de reconocer que a mí también me sorprendió que una judía hija de banquera, casada con un músico judío que dirigía una orquesta, hubiera sucumbido a los encantos de mi amigo. ¡¡Luego dicen que los judíos no se dejan convencer!!
-Javi, ¿comerán los judíos alubias?
-¿Y por qué no?
Melquíades preparó unas alubias de Ibeas de no te menees.
Y Pi. comió como un inconsciente.
Viernes, 29 de octubre
AFORISMO
Según un aforismo de G. E. Moore, cuando un filósofo dice que algo es así y así, lo que realmente quiere decir es que no es tan así.
ALFRED J. AYER
Ignacio Ruiz Quintano
Según un aforismo de G. E. Moore, cuando un filósofo dice que algo es así y así, lo que realmente quiere decir es que no es tan así.
ALFRED J. AYER
Ignacio Ruiz Quintano
Mad Max a lo San Blas
José Ramón MárquezAhora ya empiezan a salir los famosos resúmenes de la temporada. En un periódico sacan una lista de orejas y resulta que el más orejero de España es El Fandi, que se ha llevado el tío ciento noventa y dos orejas y diez rabos, ni más ni menos; en total ciento dos apéndices, como decía Fernández Román. Y eso se lo ha hecho el granadino con la prensa enfrente, con que si es un basto, con que si es un hortera, con que si parece que se acaba de bajar del caballo, con la carita de suficiencia que pone todo el mundo cuando habla de él, para denostarle.
A continuación viene el Niño Eterno, que ese se lleva ciento cuarenta y siete orejas y dos rabitos, porque la información no contabiliza los robos de que ha sido objeto y que gracias a la prensa libre e independiente conocemos al dedillo, así como a todos los malandrines de presidentes y de públicos desagradecidos que no se doblegaron ante el empuje de este Mad Max del toreo.
¿Y cómo es que ahora aparece aquí el hecho fílmico? Pues el filme viene para que se vea que esto de los toros es puritita culturita, que aquí Mad Max no viene porque sí, que viene a cuento porque a uno por ahí le ha dado por decir que el July se ha quedado solo en la Cúpula del Trueno, que es donde metieron a Mad Max en su tercera película, que le dieron más palos que a una estera.
Niño Eterno 1No sé si en Cahiers du Cinèma tomaron la famosa serie de películas de Mad Max para alguno de sus análisis en clave de explicación de conflictos psicopolíticos, representados, acaso, por el uso del travelling como metáfora de la penetración, como le oí decir una vez a Julio Pérez Perucha a propósito de La Diligencia, creo que era; aunque más bien estoy por asegurar que esta serie de filmes no mereció la atención de los eruditos del discurso cinematográfico, vulgo película, porque este discurso era más como de barrio y sesión doble y no salían ni yonquis ni antifranquistas, que era lo que en la época más excitaba a los del discurso y la penetración del travelling.
En esta afamada cinta titulada Mad Max más allá de la cúpula del trueno, tercera de la serie del expolicía post-apocalíptico, la cúpula a la que hace referencia el título se encuentra en un sitio llamado Bartertown, que en español lo tradujeron por Negociudad, aunque yo creo que lo exacto sería Villatrueque, lo cual nos ofrece una imagen muy certera para darnos a la perfección la pauta de por dónde asoma aquí la patita de la tal cúpula, porque el trueque que se han montado algunos alrededor del patigordo de Velilla no es manco.
En la película de marras, la energía que se obtenía para hacer funcionar esa Negociudad o Villatrueque procedía de las heces de los cerdos, lo cual compone una delicada metáfora juliana, especialmente si esto lo ponemos en relación con las características del ganado en el que el buen Julián y su círculo íntimo han confiado en este año glorioso de su cúspide taurómaca, para ir lidiando por esas plazas de Dios.
Si nos pusiésemos a tirar del hilo del filme en plan Cineclub setentero, no nos costaría apenas esfuerzo encontrar entre los diversos personajes de la película a sus equivalentes en toda la patulea pre-apocalíptica de este turbio momento del toreo que nos ha tocado vivir, porque ahí están retratados nítidamente July como Pigkiller, José Luis Lozano en el papel del Colector Frank Thring, Don Julián y su escudero Domínguez como Master-Blaster, Manolo el Presidente como Ironbar, Tina Turner en el papel de la Marquesa… y, por estar, allí estamos hasta los sufridos aficionados, la tribu de niños perdidos que necesitan a alguien que les ayude a llegar al mundo de “Tomorrow-morrow-land”, ese mundo ideal en cuyas dehesas pastan los toritos fieros y encastados.
En esta afamada cinta titulada Mad Max más allá de la cúpula del trueno, tercera de la serie del expolicía post-apocalíptico, la cúpula a la que hace referencia el título se encuentra en un sitio llamado Bartertown, que en español lo tradujeron por Negociudad, aunque yo creo que lo exacto sería Villatrueque, lo cual nos ofrece una imagen muy certera para darnos a la perfección la pauta de por dónde asoma aquí la patita de la tal cúpula, porque el trueque que se han montado algunos alrededor del patigordo de Velilla no es manco.
En la película de marras, la energía que se obtenía para hacer funcionar esa Negociudad o Villatrueque procedía de las heces de los cerdos, lo cual compone una delicada metáfora juliana, especialmente si esto lo ponemos en relación con las características del ganado en el que el buen Julián y su círculo íntimo han confiado en este año glorioso de su cúspide taurómaca, para ir lidiando por esas plazas de Dios.
Si nos pusiésemos a tirar del hilo del filme en plan Cineclub setentero, no nos costaría apenas esfuerzo encontrar entre los diversos personajes de la película a sus equivalentes en toda la patulea pre-apocalíptica de este turbio momento del toreo que nos ha tocado vivir, porque ahí están retratados nítidamente July como Pigkiller, José Luis Lozano en el papel del Colector Frank Thring, Don Julián y su escudero Domínguez como Master-Blaster, Manolo el Presidente como Ironbar, Tina Turner en el papel de la Marquesa… y, por estar, allí estamos hasta los sufridos aficionados, la tribu de niños perdidos que necesitan a alguien que les ayude a llegar al mundo de “Tomorrow-morrow-land”, ese mundo ideal en cuyas dehesas pastan los toritos fieros y encastados.
Niño Eterno 2***
Ya se va notando que con esto de la cultura el hablar de toros cada vez se está poniendo más difícil, porque en Interior todo lo anterior lo habríamos dejado reducido a señalar que lo que en verdad retumba en el Julydrome no es un trueno, sino un enorme y rugiente regüeldo con aroma a chorizo.
Ya se va notando que con esto de la cultura el hablar de toros cada vez se está poniendo más difícil, porque en Interior todo lo anterior lo habríamos dejado reducido a señalar que lo que en verdad retumba en el Julydrome no es un trueno, sino un enorme y rugiente regüeldo con aroma a chorizo.
jueves, 28 de octubre de 2010
Los heraldos rojos
George Grosz, Suicide, 1926Una de las aparentes paradojas de nuestra historia contemporánea es la identificación con la Cultura con mayúscula de la II República española, un régimen que se estrenó quemando iglesias y conventos, a ciencia y paciencia no sólo de las autoridades constituyentes o constituidas, sino de una prestigiosa intelectualidad. Algo de eso tenía yo en mi mente cuando, en un acto público, aludía a los sarcasmos con que los ateneístas se burlaban de la “política hidráulica” preconizada por don Joaquín Costa diciendo que alguno de ellos, como el culto Sr. Azaña, prefería una “política ígnea”...
En Viñamarina
En Viñamarina
Conciencia
Pepe Cerdá
Leo que nacemos sin conciencia. Leo que es precisamente la conciencia lo que se desarrolla en los primeros años de vida. Leo que conciencia es, antes que nada, la capacidad de situarnos en el tiempo.
Por esto la frase que mi sobrina pronunció a los tres o cuatro años se me hace hoy especialmente reveladora.
Dijo:
-¿Hoy es ayer o es ya mañana?
Leo que nacemos sin conciencia. Leo que es precisamente la conciencia lo que se desarrolla en los primeros años de vida. Leo que conciencia es, antes que nada, la capacidad de situarnos en el tiempo.
Por esto la frase que mi sobrina pronunció a los tres o cuatro años se me hace hoy especialmente reveladora.
Dijo:
-¿Hoy es ayer o es ya mañana?
¡Consolad a Leire Pajín!
No será uno quien glose subrepticiamente los usos de los morritos de Pajín, pero opino que al alcalde de Valladolid le han armado un auto de fe igualitarista por algo que, más que decir, ha pensado. Y como todo el mundo ha pensado mal, todo el mundo ha acertado. Estamos conformes con que juzgar por sus facciones a los políticos, o dirigir hacia ellos sabe Dios qué proyecciones de nuestra libido, es al arte dialéctico lo que un aferramiento testicular a la esgrima olímpica. Ahora bien, no nos pidan que plañamos junto al coro de hipatias gubernamentales que han rasgado al unísono sus caras túnicas de diseño, mismamente como si estuvieran presenciando la lapidación de Sakineh a cargo de una de las culturas dignas de la alianza del extinto Moratinos.
Sinde, la intocable jefa de los cineros, al negarle el saludo a De la Riva se habrá tenido por una María Goretti en cruzada laica contra el rijo atávico. Tampoco puede pretender Chacón que nos creamos la gravedad conmocionada con que ha pedido, casi como jurando por la memoria del Holocausto, la dimisión fulminante del réprobo. Todo esto, tratándose del partido que popularizó la criminalización sumaria del gobierno de Aznar y que deploró que Aguirre saliera viva de la balacera de Bombay, resulta de una hipocresía oceánica. Pero lo peor no es eso; lo peor es que el cuerpo de comisarios de género políticos y mediáticos ha convertido el parlamentarismo en un cálculo de susceptibilidades y el papel de periódico en papel de fumar con que cogérsela, no sea que Rubalcaba -ese Fouché comprado en los chinos, que dice Ruiz Quintano- nos acuse de “machismo genético”. Desalienta ver al PP entrar a ese trapo del feminismo acusando al Fouché comprado en los chinos de que para machista él, que no sabe proteger a las maltratadas. ¿Qué nos diferenciaría de Corea del Norte si correspondiera a Rubalcaba proteger a cada española? Al cabo, Leire siempre obtendrá consuelo de boca de Bibiana, pero... ¿quién consuela a los parados?
Ya era hora
La Fundación José Tomás ha vuelto protagonizar una escena solidaria. Esta mañana, el matador de toros ha firmado un acuerdo de colaboración con el consejero de Educación de la Junta de Andalucía, Francisco Álvarez de la Chica y la presidenta de la Comisión de Igualdad en el Congreso de los Diputados, Carmen Calvo, para la realización de un concurso de redacción escolar sobre igualdad de género.
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Viernes, 28 de octubre
EFEMÉRIDES
Adán, padre de los hombres, fue creado el día 28 de octubre, a las dos de la tarde... Así lo afirma con majestad, en sus Annales Veteris et Novi Testamenti, el muy ilustre Userio, obispo de Meath, arzobispo de Armagh y canciller mayor de la catedral de San Patricio.
ADÁN Y EVA EN EL PARAÍSO / EÇA DE QUEIROZ
En tal día como hoy ganó las elecciones un tal Felipe González, alias (adjudicado por los servicios de inteligencia de Carrero Blanco) Isidoro, líder del partido destinado a hacerse con el aparato del Movimiento. De noche, en un balcón del hotel Palace, y de la mano de Alfonso Guerra, que hacía de Evita, prometió la recuperación de Gibraltar. Laus Deo!
Ignacio Ruiz Quintano
Adán, padre de los hombres, fue creado el día 28 de octubre, a las dos de la tarde... Así lo afirma con majestad, en sus Annales Veteris et Novi Testamenti, el muy ilustre Userio, obispo de Meath, arzobispo de Armagh y canciller mayor de la catedral de San Patricio.
ADÁN Y EVA EN EL PARAÍSO / EÇA DE QUEIROZ
En tal día como hoy ganó las elecciones un tal Felipe González, alias (adjudicado por los servicios de inteligencia de Carrero Blanco) Isidoro, líder del partido destinado a hacerse con el aparato del Movimiento. De noche, en un balcón del hotel Palace, y de la mano de Alfonso Guerra, que hacía de Evita, prometió la recuperación de Gibraltar. Laus Deo!
Ignacio Ruiz Quintano
La vaca socrática, 58
(A Gregorio Luri)
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas. El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te vende algo de leche.
Burocracia:
Tú tienes 2 vacas. El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada, con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta de que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía americana:
Tú tienes 2 vacas. Las vendes y fuerzas a una vaca de un país pobre a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e, incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Encarcelas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas y ahora te has quedado sin petróleo.
Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas. Es obvio que tienen dueño, pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía colombiana:
Tú tienes 2 vacas. 8.000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas a los narcos para poder pagar a los soldados. Pides más vacas al congreso norteamericano que a cambio monta bases militares.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía argentina:
Tú tienes 20 mil vacas. Todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas y te quedaste con la plata. El país se fue al carajo.
Economía israelí:
Tú tienes dos vacas. Una judía y otra palestina. Tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible que se entiendan. La cosa se pone fea y se genera un conflicto. Una de ellas se hace “vaca-bomba”. ¡Pum! Te quedas sin vacas…
Economía inglesa:
Tú tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía hindú:
Tú tienes dos vacas. Las adoras.
Economía cubana:
No te preocupes; tú no tienes vacas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de dónde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
(Vía Jorge Bustos)
Tú tienes 2 vacas. El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te vende algo de leche.
Burocracia:
Tú tienes 2 vacas. El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada, con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta de que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía americana:
Tú tienes 2 vacas. Las vendes y fuerzas a una vaca de un país pobre a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e, incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Encarcelas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas y ahora te has quedado sin petróleo.
Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas. Es obvio que tienen dueño, pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía colombiana:
Tú tienes 2 vacas. 8.000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas a los narcos para poder pagar a los soldados. Pides más vacas al congreso norteamericano que a cambio monta bases militares.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía argentina:
Tú tienes 20 mil vacas. Todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas y te quedaste con la plata. El país se fue al carajo.
Economía israelí:
Tú tienes dos vacas. Una judía y otra palestina. Tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible que se entiendan. La cosa se pone fea y se genera un conflicto. Una de ellas se hace “vaca-bomba”. ¡Pum! Te quedas sin vacas…
Economía inglesa:
Tú tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía hindú:
Tú tienes dos vacas. Las adoras.
Economía cubana:
No te preocupes; tú no tienes vacas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de dónde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
(Vía Jorge Bustos)
miércoles, 27 de octubre de 2010
Las cosas de Melquiades, el esquilador (VII)
MELQUIADES ENAMORADO
Francisco Javier Gómez Izquierdo
Entre Semana Santa y el Corpus, Melquiades encargó unos cuantos tableros y una especie de vigas de madera que Lalo fue bajando de su camioneta a la puerta de la cantina.
-Esto es porque va a venir mi novia.
Melquiades enamorado.
-Sí, Javi, sí. Estoy enamorado. No pensaba que me pudiera pasar a mí, pero ya ves...
Y Melquíades soltó una risa picantuela que él catalogaría de "modorra". En España había expectación por la posible llegada de Felipe González a La Moncloa. En Salgüero, por la llegada de la novia de Melqui, que encima era francesa.
En el verano del 81, Melquiades había hecho uno de esos viajes sin rumbo por la Castilla Occidental, y paseando por las terrazas de la Plaza Mayor de Salamanca su habilidad malabarista con cuatro manzanas se paró ante una mesa ocupada por francesas.
-Supe que eran francesas por el habla y les dije en un francés de París que sólo quería que me invitaran a un vino.
Los colchones de lanaLa dulce voz de D. le trastornó. Se colocó de camarero para poder cortejarla como si fuera un caballero, y cuando D. volvió a la Francia, Melquiades se vino a Burgos. El contacto con la amada era por carta, y de las ardorosas palabras pasaron a los hechos. D. hizo la maleta, cogió a su hija y se montó en una furgoneta Renault verde como el pino verde, con rumbo a Salgüero de Juarros.
-La cama tiene que ser de dos metros y medio por dos metros. Es que D. tiene un poco jodía la espalda.
En la zona de vivienda de la cantina, Melquiades clavó las tablas, formando una especie de tarima levantada, sobre los tres largos maderos cilíndricos que atravesaban por los lados y el centro las tablas. La forma era la de un palé sin rendijas. Un palé plano que se hizo dentro de la habitación, pues no hubiera entrado por la puerta. Encima puso un colchón de lana de oveja.
No ha habido cama de matrimonio hecha con más amor.
Salgüero, Mozoncillo, Santa Cruz, San Adrián, Cueva, Cuzcurrita, San Millán, Palazuelos, Ibeas... todos apellidados de Juarros, fueron pueblos que conocieron y admiraron la cama de Melqui con mucho mayor interés y curiosidad que si contemplaran la Cartuja de Miraflores o el Monasterio de las Huelgas, dicho sea sin ánimo de faltar.
Mi memoria es muy traicionera, pero D. y su hija Do. llegaron antes de la Romería de San Juan de Ortega, a la que la tradición obligaba asistir a 30 pueblos. Entre los 30, Salgüero.
-La cama tiene que ser de dos metros y medio por dos metros. Es que D. tiene un poco jodía la espalda.
En la zona de vivienda de la cantina, Melquiades clavó las tablas, formando una especie de tarima levantada, sobre los tres largos maderos cilíndricos que atravesaban por los lados y el centro las tablas. La forma era la de un palé sin rendijas. Un palé plano que se hizo dentro de la habitación, pues no hubiera entrado por la puerta. Encima puso un colchón de lana de oveja.
No ha habido cama de matrimonio hecha con más amor.
Salgüero, Mozoncillo, Santa Cruz, San Adrián, Cueva, Cuzcurrita, San Millán, Palazuelos, Ibeas... todos apellidados de Juarros, fueron pueblos que conocieron y admiraron la cama de Melqui con mucho mayor interés y curiosidad que si contemplaran la Cartuja de Miraflores o el Monasterio de las Huelgas, dicho sea sin ánimo de faltar.
Mi memoria es muy traicionera, pero D. y su hija Do. llegaron antes de la Romería de San Juan de Ortega, a la que la tradición obligaba asistir a 30 pueblos. Entre los 30, Salgüero.
Esquilando en zona VIPMiércoles, 27 de octubre
Nunca se fíe de un crítico que trate de venderle a Julián.
Ignacio Ruiz Quintano
Ignacio Ruiz Quintano
