Según Fernández, el PARO aumenta por SOLIDARIDAD (y no la de Walesa). Se apunta uno..., y todos los amigos se van con él. Otro que puede, si quieere, ser ministro de ZP (Zimbabue Paradise).(Vía Barcepundit)
viernes, 30 de abril de 2010
ESTE FERNÁNDEZ ES UN CRACK
Según Fernández, el PARO aumenta por SOLIDARIDAD (y no la de Walesa). Se apunta uno..., y todos los amigos se van con él. Otro que puede, si quieere, ser ministro de ZP (Zimbabue Paradise).(Vía Barcepundit)
EVA AL DESNUDO
La violencia de género no es propia del tiempo que corre, sino que ya en la Prehistoria "la mujer pudo sufrir" agresiones machistas que se pueden inscribir dentro de ese contexto. (María Jesús de Pedro, arqueóloga y conservadora del Museo de Prehistoria de Valencia.)
La Arqueóloga de Género Margarita Sánchez Romero, nueva Directora General de Bienes Culturales de la Junta de Andalucía.
La Arqueóloga de Género Margarita Sánchez Romero, nueva Directora General de Bienes Culturales de la Junta de Andalucía.
VIERNES, 30 DE ABRIL
¡Agua va!EL SENY Y LA RAUXA
Ese seny catalán, tal como arranca de la filosofía escocesa a través de Lloréns, es raciocinio superado por un penacho de intuición; argumento redondeado por la fe. Eso creía Pemán. Laporta, en cambio, prefiere la rauxa, que es fe inasequible al argumento, y con boina: tirar al pilón a los forasteros que le ganan al fútbol, como hizo el miércoles en Barcelona al activar el riego del césped contra los futbolistas del Inter que celebraban el triunfo. En la víspera, unos fuegos artificiales al lado del hotel no dejaron dormir al equipo italiano hasta las cuatro de la madrugada, y, una vez de día, unos inspectores de Hacienda fueron a buscar a Et0'o para una inspección que él ya había pasado. ¡Lo que Pla se ha perdido!
Ignacio Ruiz Quintano
BOXEO: LOS VIERNES DEL CAMPO DEL GAS, XIV
TONY ZALE vs. ROCKY GRAZIANO(27 de Septiembre de 1946)
Nat Fleischer
Después de pasarse cuatro años en la Marina de Guerra, Tony Zale, el campeón mundial de los medianos, se había puesto un poco herrumbroso, y con sólo seis pálidas peleas de preparación subió al ring del Yankee Stadium para enfrentarse a Rocky Graziano. El campeón era el favorito para perder ante su joven rival, que estaba entonces en lo mejor de su carrera meteórica. Pocos le reconocían la posibilidad de retener su corona; y, sin embargo, la retuvo, en un combate que pasó a la historia como una batalla en la que el puro coraje destruyó el mito arrollador de un segundo Stanley Ketchel.
Después de pasarse cuatro años en la Marina de Guerra, Tony Zale, el campeón mundial de los medianos, se había puesto un poco herrumbroso, y con sólo seis pálidas peleas de preparación subió al ring del Yankee Stadium para enfrentarse a Rocky Graziano. El campeón era el favorito para perder ante su joven rival, que estaba entonces en lo mejor de su carrera meteórica. Pocos le reconocían la posibilidad de retener su corona; y, sin embargo, la retuvo, en un combate que pasó a la historia como una batalla en la que el puro coraje destruyó el mito arrollador de un segundo Stanley Ketchel.
Tony ZaleNunca estuvo campeón alguno más cerca de la derrota que Tony Zale cuando esperaba el sonido de la campana para el sexto asalto de aquella lucha homérica. La pelea era una de las más salvajes que se habían dado en Nueva York desde la legalización del boxeo. Era un salto atrás, a la época de los puños sin guantes, de la brutalidad sin cortapisas.
Zale había estado al borde del nocao en varias ocasiones, y en el quinto asalto recibió tal paliza que apenas tuvo ánimo para llegar a su esquina sobre sus piernas vacilantes. Y fue entonces cuando demostró que incluso en las condiciones más adversas, siempre es posible convertir la derrota en victoria. En los segundos de descanso, los asistentes del campeón trabajaron con frenesí para revivirlo. Le bañaron la cabeza con agua helada, le aplicaron compresas de hielo en el cuello, le frotaron las piernas, lo abofetearon a conciencia. Tony sangraba de la nariz y la boca, y de otros cortes en la cara hinchada y machacada. Tenía fractura de un pulgar. Los ojos estaban vidriosos; el cuerpo, desmadejado. El castigo recibido en cinco asaltos había sido brutal.
Graziano, que apenas mostraba huellas de golpes, salió de su esquina con el propósito de arremeter con la andanada final que haría de él el nuevo campeón mundial de los medianos. Pero el viejo campeón, casi aniquilado ya, lo recibió con una derecha durísima que sorprendió a todo el mundo. Ese golpe, seguido al instante de una izquierda a la cara, junto a la sien, puso a Rocky de rodillas. “¿Qué es lo que me ha pasado?”, parecía preguntar mientras paseaba su mirada turbia en torno al cuadrilátero.
Rocky GrazianoEl golpe sumió al retador en un sopor. Agarrándose a la soga más baja, trató de levantarse. Sus ojos nublados buscaron al árbitro Ruby Goldstein, que efectuaba la cuenta fatídica al unísono con el marcador oficial. Rocky no podía moverse. A la cuenta de nueve, pareció que estaba alerta y que iba a levantarse. Saltó sobre sus pies... pero sólo una fracción de segundo después de que Ruby hiciera la señal de fuera de combate. La pelea había terminado.
Fue la batalla más grandiosa desde que Stanley Ketchel y Filadelfia Jack O’Brien tuvieron su encuentro memorable en Nueva York muchos años antes.
jueves, 29 de abril de 2010
SI ESTÁS VIEJITO, NO TE ACERQUES A OBAMA
José M. Guardia
Barcepundit
Otra cosa más para la carpeta "si esto lo llega a hacer Bush": imaginad la que se habría montado si hubiese sido el cowboy de Texas, y no Obama, quien hubiese llamado a los antidisturbios para que le protegieran... de un grupo de jubilados que se manifestaban contra la reforma sanitaria durante una visita del mesías a Quincy, Illinois. No os perdáis las fotos.
ELOGIO DE VAN GAAL, DEL ÚNICO VANGALISTA DEL PLANETA
Cruyff desborda a Van Gaal
Francisco Javier Gómez Izquierdo
Decir que Van Gaal es uno de los mejores entrenadores del mundo moverá a carcajada a los que leyeren u oyeren, pero no me avergüenzo al confesarles que desde que vi a aquel Ajax de los De Boer, Rijkaard, Seedorf y Van der Sar de portero ganarle una Copa de Europa al Milán, con gol de un Kluivert juvenil, tuve claro cuándo es de verdad importante un entrenador.
El Milán que perdió le había metido cuatro chicharrazos al "drintín" de Cruyff con Stoichkov y Romario en la final del año anterior... y por aquel tiempo, para enfrentarse al Milán de Sachi y al drintín de Cruyff con veinteañeros, había que tener muchos redaños.
Van Gaal siempre ha sido un señor valiente. Dice a sus jugadores las cositas a la cara. Pelegrino, un central que ahora está de segundo con Benítez, nos dio una pista cuando agradeció públicamente la sinceridad del holandés: "... no me enredó. Me dijo que me buscara equipo porque no contaba conmigo. Luego se lo dijo a la directiva. Nadie fue tan claro nunca ni lo ha sido después en un vestuario".
Hace tres meses, y a un Luca Toni al que nunca he visto jugar bien, le dijo que jugara con el equipo B del Bayern. A Stoichkov (ese jaquetón) le dijo que no iba a jugar más en su equipo, cuando Gaspart le llamó para limpiar el vestuario, que no para entrenar. Y a Rivaldo, al que hizo el mejor jugador del mundo jugando donde no quería, también le dio billete de salida como lo hacen los generales: firmes y serio.
El Ajax ganó la Copa de Europa del 95, y también jugó la final del 96, perdiéndola a los penaltys ante una Juventus rácana, a pesar de Del Piero y Paulo Sousa, por lo que Louis Van Gaal fue objeto de deseo de los mejores clubs del continente. Tras dos años con Robson, Núñez vio que Van Gaal se llevaba mal con Cruyff y pensó que era su hombre. Dígase lo que se quiera decir, Cruyff tardó cuatro años en ganar la primera Liga en el Barça y siempre tuvo al entorno a favor. Van Gaal, en los dos primeros, años ganó dos Ligas, una Copa y una Supercopa de ésas. Hizo un doblete que no le valió de nada, pues desde el primer día tuvo a la prensa en contra, y al nacionalismo que quería dominar al Barça, injuriándolo. Como es un hombre honrado, no entendía la vagancia, desidia y poca profesionalidad de alguno de sus jugadores que estaban siempre lesionados y a los que reprendía en privado . Estos jugadores iban "escopeteados" a contar intimidades con periodistas amigos... Se fue por lealtad al que lo trajo. Perdonó dos años de contrato en un acto que nadie ha valorado como merece. Volvió para fumigar un vestuario lleno de chinches. Sacó a bailar a Iniesta y Valdés como antes sacó a Xavi y Puyol. Xavi, casi cadete, marcó un gol en Valladolid que abortó su despido y fue el comienzo de un paseo militar. Ya saben cómo acabó todo. Con un Vitor Baía idiotizado ante Schevchenko, el periodismo catalán y madrileño viendo ganar a Rivaldo y perder a Van Gaal... y diciendo verdades en un país de hipócritas. En la selección los futbolistas tulipanes le recibieron de uñas, y según sus propias palabras fué su mayor fracaso...
Empezó de nuevo. En un AZ Alkmar anónimo del que ninguno de ustedes es capaz de decir el delantero centro o el centrocampista creativo, con el que ganó la liga y lo metió en Copa de Europa. El Bayern, en plena crisis, se acordó del tulipán enérgico... y ahí está. Hace cuatro meses, Beckenbauer y Hoeness se lo iban a cargar, sin tener en cuenta la plaga de lesiones que asolaba al equipo ni el riesgo que asumía el bueno de "Louis" poniendo a Contento, Muller o Alaba de titulares. No hay periodista que no se haya reído de Van Gaal. Contra la Fiore y contra el Manchester la charlatanería de los comentaristas de la tele era estomagante: "otra extravagancia del cabezón" ó "...es imposible que gane el Bayern, jugando ese veinteañero de Badstuber...". ¡¡¡Cuánta alegría la mía!!!
Discípulos suyos son Rijkaard y Guardiola, a los que enseñó todo lo bueno que saben. También tuvo de alumno a Mourinho, que se quedó en lo de la disciplina militar y la formación defensiva. Van Gaal va de frente y es legal. Mourinho no renuncia a las celadas y a la mezquindad. En Madrid se van a enfrentar los dos entrenadores más odiados en Barcelona. Lo que no me explico es por qué el Marca quiere a Mourinho para el Madrid en vez de a Clemente, siendo éste mucho más barato y menos conflictivo, y se olvida de Van Gaal, que ofrece trabajo, trabajo y buen fútbol. Van Gaal pediría a Robben... Mourinho pedirá a Motta.
UNAS PEQUEÑAS PINCELADAS Y MANCHAS... ¡LOS TOROS!
Nuestro cuateJosé Ramón Márquez
Menos mal que tenemos en México a Manuel Cascante, nuestro cuate, porque creo que es el único que ha puesto serenidad y periodismo del de verdad a la cantidad de tonterías interesadas, amarillismo, invenciones, morbo de prime time y basurilla en general que se ha escrito por aquí sobre la operación y cura de Tomás tras su cogida del otro día en Aguascalientes. Se pedían cincuenta justos para salvar a Sodoma de la destrucción. Aquí hay uno.
Mientras, en España todo sigue a su ritmo. Muchos creen que Tomás estará en Madrid. Me dice M., hostelero de postín y aficionado de clavel:
-¡Que sí! Que va a estar en junio en Madrid, que los toreros son de otra pasta. Verás como sí que va a estar.
¿Y quién lo sabe? A lo mejor el abrazo que le envía al torero el famoso chino González tiene propiedades taumatúrgicas. A lo mejor con el bálsamo de Fierabrás aquél que inventó su sirviente el Canis Mortis para evitar las caídas de los toros se puede hacer algo con las caídas del cartel. Bueno, pero mientras tanto el tal González presenta al de Mecano -ríase usted de Ruano Llopis-, que ha hecho el cartel de San Isidro. Dice el impar chino: “Con unas pequeñas pinceladas y manchas es capaz de reproducir todo lo que es el interior de la plaza […]. Creo que es una plasmación muy gráfica de lo que es la fiesta de los toros y de lo que vamos a ver en los próximos días". ¿Pequeñas pinceladas? ¿Plasmación de lo que vamos a ver los próximos días? ¡Ah! Debe estar hablando de José Antonio Morante de la Puebla.
Y DIOS CREÓ A LA PARPAYUELA
1 Todo el mundo hablaba una misma lengua y empleaba las mismas palabras.
2 Y cuando los hombres emigraron desde Oriente, encontraron una llanura en la región de Senaar y se establecieron allí.
3 Entonces se dijeron unos a otros: "¡Vamos! Fabriquemos ladrillos y pongámoslos a cocer al fuego". Y usaron ladrillos en lugar de piedra, y el asfalto les sirvió de mezcla.
4 Después dijeron: "Edifiquemos una ciudad, y también una torre cuya cúspide llegue hasta el cielo, para perpetuar nuestro nombre y no dispersarnos por toda la tierra".
5 Pero el Señor bajó a ver la ciudad y la torre que los hombres estaban construyendo,
6 y dijo: "Si esta es la primera obra que realizan, nada de lo que se propongan hacer les resultará imposible, mientras formen un solo pueblo y todos hablen la misma lengua.
7 Bajemos entonces, y una vez allí, confundamos su lengua, para que ya no se entiendan unos a otros".
8 Así el Señor los dispersó de aquel lugar, diseminándolos por toda la tierra, y ellos dejaron de construir la ciudad.
9 Por eso se llamó Babel: allí, en efecto, el Señor confundió la lengua de los hombres y los dispersó por toda la tierra.
Génesis 1.11
J. R. M.
EL FUTURO QUE AGUARDA A LA FIESTA
Portada de la edición digital de Die Welt ¡A LOS TOROS!
Julio Camba
Alemania
Después de cenar me puse el sombrero de la manera más cordobesa posible y me lancé a la calle.
-¿Adónde va usted?
-A los toros.
Iba a los toros, en efecto. Ya saben ustedes que hay aquí dos toreros españoles: los hermanos Carpinterito. Estos Carpinterito torean todas las noches, en el Circus Busch, un par de becerros importados de España. La pista figura una plaza con el palco de la presidencia. A los lados del palco, una porción de coristas hacen de público español y gritan durante toda la corrida:
-¡Ole! ¡Ole! ¡Vivan los fueros!
Durante quince días los Carpinterito han estado ensayando sus faenas. Al principio se negaron a ensayar.
-¿No ven ustedes -dijeron- que los toros van a aprender demasiado?
-¡Estos españoles!... -exclamó el director-. ¡Qué falta de método! ¿Es decir, que en España los toros llegan a la plaza sin preparación ninguna?
-Natürlich -dijeron a coro los dos Carpinterito, que ya han aprendido esta palabra en alemán..
-Pero entonces los toros no sabrán qué hacer en la plaza.
-Claro que no.
-¡Qué imprevisión más grande! ¡Nada, nada! Aquí es preciso que los toros no aparezcan en público hasta que estén convenientemente preparados.
Y están preparadísimos. ¡Qué admirables resultados produce el método alemán! Dos becerros de Oñoro, que al salir de España no sabían una palabra de nada y que se hubieran dejado engañar por el primer torero que les echase una verónica, ahora saben muchísimo más que el Guerra. Cuando les muestran una capa se quedan tan frescos, y cuando tocan a matar, dan media vuelta y se van.
El director se frota las manos de gusto.
-¿Han visto ustedes -les dice a los Carpinterito- qué adelantados están los bueyes?
Como esos bueyes yo sé de otros que también han venido a Alemania a estudiar, y que, gracias al método alemán, han vuelto sabios a España. Que Dios les conserve la sabiduría.
Alemania
Después de cenar me puse el sombrero de la manera más cordobesa posible y me lancé a la calle.
-¿Adónde va usted?
-A los toros.
Iba a los toros, en efecto. Ya saben ustedes que hay aquí dos toreros españoles: los hermanos Carpinterito. Estos Carpinterito torean todas las noches, en el Circus Busch, un par de becerros importados de España. La pista figura una plaza con el palco de la presidencia. A los lados del palco, una porción de coristas hacen de público español y gritan durante toda la corrida:
-¡Ole! ¡Ole! ¡Vivan los fueros!
Durante quince días los Carpinterito han estado ensayando sus faenas. Al principio se negaron a ensayar.
-¿No ven ustedes -dijeron- que los toros van a aprender demasiado?
-¡Estos españoles!... -exclamó el director-. ¡Qué falta de método! ¿Es decir, que en España los toros llegan a la plaza sin preparación ninguna?
-Natürlich -dijeron a coro los dos Carpinterito, que ya han aprendido esta palabra en alemán..
-Pero entonces los toros no sabrán qué hacer en la plaza.
-Claro que no.
-¡Qué imprevisión más grande! ¡Nada, nada! Aquí es preciso que los toros no aparezcan en público hasta que estén convenientemente preparados.
Y están preparadísimos. ¡Qué admirables resultados produce el método alemán! Dos becerros de Oñoro, que al salir de España no sabían una palabra de nada y que se hubieran dejado engañar por el primer torero que les echase una verónica, ahora saben muchísimo más que el Guerra. Cuando les muestran una capa se quedan tan frescos, y cuando tocan a matar, dan media vuelta y se van.
El director se frota las manos de gusto.
-¿Han visto ustedes -les dice a los Carpinterito- qué adelantados están los bueyes?
Como esos bueyes yo sé de otros que también han venido a Alemania a estudiar, y que, gracias al método alemán, han vuelto sabios a España. Que Dios les conserve la sabiduría.
JUEVES, 29 DE ABRIL
LA ENFERMERÍA
A los publicistas de la secta les supo a poco la enfermería -"tercermundista", dicen ellos- de Aguascalientes, preparada para recibir a los hombres, más no a los dioses. Pero los puntos sobre las íes los ha puesto Armillita:
-Él [Tomás] está vivo, mientras que en España se les murió Paquirri.
Y el médico personal del torero no ha tenido más remedio que salir al quite:
-A José Tomás no le ha faltado nada, ni en atención ni en infraestructura.
Pero vaya uno a contárselo a tantas locas.
Ignacio Ruiz Quintano
A los publicistas de la secta les supo a poco la enfermería -"tercermundista", dicen ellos- de Aguascalientes, preparada para recibir a los hombres, más no a los dioses. Pero los puntos sobre las íes los ha puesto Armillita:
-Él [Tomás] está vivo, mientras que en España se les murió Paquirri.
Y el médico personal del torero no ha tenido más remedio que salir al quite:
-A José Tomás no le ha faltado nada, ni en atención ni en infraestructura.
Pero vaya uno a contárselo a tantas locas.
Ignacio Ruiz Quintano
EL OTRO DÍA ERA UN BUEN DÍA...
José Ramón MárquezA mi amigo Juanito le ha salido el tiro por la culata. El otro día se fue a Las Ventas a hacer cola para comprar entradas sueltas para la Aniverferia, para los días de José Tomás. Él piensa que por qué no va a poder recoger un poco de las migajas que caen de ese plato, así que dada su condición de jubilado anticipado y su gran disponibilidad de tiempo, se planta frente a la taquilla, a ver cuantas le dejan comprar... y para aprovechar el tiempo y no estar solo se lleva a su madre de acompañante, que también ella puede llevarse por delante las entradas que la correspondan y redondear el negocio.
Me lo encontré el pasado sábado, por la calle.
-Tengo ocho del tendido -me dice-. Las que nos dejaban comprar.
Unas horas más tarde llega la noticia de la cogida. En la madrugada entra un mensaje en el móvil, que envía el aficionado P., siempre avizor.
“COPE 04 H.: J Tomas herido, cogida grave en Aguas Calientes. ¿A que nos j… los abonos?”
Lo leo y me acuerdo en seguida de Juanito, que a esas horas estará dormido en su casa soñando con lo que le van a dar por sus ocho entradas, que ya no valen nada.
¡Qué poco dura la alegría en la casa del pobre!, pienso.
Plaza del Callao, Madrid
Calle de Luchana, MadridMITOMANÍAS DE LA CRISIS
Elena Salgado
Ian McDiarmind
Salgado trabajando
McDiarmid (Lord Palpatine) trabajandomiércoles, 28 de abril de 2010
QUIÉN TUVIERA AQUELLOS 72 AÑOS
Tomás Martín de Vidales, entre José Ramón Márquez y Oti Rodríguez Marchante,
al pie del cañón en la base burgalesa de Castrillo del Val
al pie del cañón en la base burgalesa de Castrillo del Val
de T. M. V.FIESTA
Peter Sellers en The party, 1968EMPIEZA LA FIESTA, AMIGOS:
La crisis de deuda en Europa ya ha llegado a España. La agencia de calificación crediticia Standard & Poor's ha rebajado la nota de la deuda española a largo plazo, lo que supone considerar que hay mayor riesgo de impagos por parte del Estado.
La nota ha bajado a 'AA' desde 'AA+' con perspectiva 'negativa, lo que deja abierta la posibilidad de nuevos recortes de 'rating' a medio plazo.
(Vía Barcepundit)
Aunque hay otra forma de ver las cosas.
A CIERTAS ALTURAS DE LA VIDA, NOS FALTA NUESTRA PROPIA FELICITACIÓN
A Tomás Martín de Vidales, en su enésimo cumpleaños,
con Jorge Laverón al fondo
SEVILLA EN EL CALLEJÓN
José Ramón Márquez
Sevilla, Sevilla. Toros en Sevilla. Todo el mundo anda por allí.
Un día, para los sevillanos, la gracia está en una señora que se llama Carmen Tovar, que es la jefa de la cosa taurina andaluza. Llega la fuerza pública y la saluda. Llegan los funcionarios de guardia en el callejón con sus trajes raídos de tanto concurso y adjudicación y la saludan. Llega un señor y la saluda.
-Es su marido, se llama Francisco Luque. Pero no tiene nada que ver con el torero... creo -dice una señora rubia entrada en años
-Ah!
-Y aquél que está en el burladero que pone Junta de Andalucía... ¿Le ve usted?
-¿Ése de las entradas en la cabeza?
-Sí, el de las entradas de la alopecia, ése. Porque de las otras... Ése es su primo. Tiene una carnicería en Castilleja de la Cuesta..
-Pues yo creía que esto de La Maestranza era como de gente más fina, que estos funcionarios y ese carnicero y esta señora endomingada...
-No se crea, etc.
Otro día miras el callejón y allí están Rivera, el hijo de Rivera y nieto de Riverita; Espartaco, Don Alfonso Fernández de Peñaranda o Don Pedro Sánchez-Ibargüen.
-Es que hoy son los Jandilla y sus sobreros y torean Morante y Cayetano. Por eso viene el hermano. ¿Sabe usted? Mire, en la barrera está la Duquesa de Alba con la señora ésa que se llama Talegón. -¡Vaya apellido!
-Y la novia del torero, que es Miss y se llama Eva. Mire, allí en el tendido está Curro Romero...
-¡Pobre hombre! ¡Qué derecho le lleva la señora...!
Otro día ves a toda esa gente que nadie conoce. Como no está el inmortal Juli, ni el fotogénico Cayetano, muchos se han quedado en la caseta. Además los toros son de Miura. Si fuesen de Juan Pedro, otro gallo cantaría.
-Pues esos tres señores que ve usted ahí en el callejón, el de las barbas y los dos de gafas de aquel burladero son Jueces.
-¡Por Dios, no me venga ahora con Garzón y con Botín ..!
-No, hombre. Esos señores son del Tribunal Constitucional. De los del tabarrón del Estatuto de Cataluña...
-¡Caramba! Pues sí que conoce usted a gente rara...
- Es que yo soy jurista; vamos, que hice la carrera de derecho, aunque no ejerzo.
-¡Ah!, claro, usted hizo buena boda...
-Vendrán aquí a insuflarse de España. Lo digo por lo de Ortega, el filósofo.
-Yo creo más bien que han venido a ver cómo se las ven Rafaelillo y Fundi con los de Zahariche, por si les sirve de inspiración para la que les están liando.
-Pues yo creo que se deberían fijar en la masacre que le está haciendo el picador a ese toro, que me da a mí que con eso se harían mejor la idea de la que les quieren preparar...
Sevilla, Sevilla. Toros en Sevilla. Todo el mundo anda por allí.
Un día, para los sevillanos, la gracia está en una señora que se llama Carmen Tovar, que es la jefa de la cosa taurina andaluza. Llega la fuerza pública y la saluda. Llegan los funcionarios de guardia en el callejón con sus trajes raídos de tanto concurso y adjudicación y la saludan. Llega un señor y la saluda.
-Es su marido, se llama Francisco Luque. Pero no tiene nada que ver con el torero... creo -dice una señora rubia entrada en años
-Ah!
-Y aquél que está en el burladero que pone Junta de Andalucía... ¿Le ve usted?
-¿Ése de las entradas en la cabeza?
-Sí, el de las entradas de la alopecia, ése. Porque de las otras... Ése es su primo. Tiene una carnicería en Castilleja de la Cuesta..
-Pues yo creía que esto de La Maestranza era como de gente más fina, que estos funcionarios y ese carnicero y esta señora endomingada...
-No se crea, etc.
Otro día miras el callejón y allí están Rivera, el hijo de Rivera y nieto de Riverita; Espartaco, Don Alfonso Fernández de Peñaranda o Don Pedro Sánchez-Ibargüen.
-Es que hoy son los Jandilla y sus sobreros y torean Morante y Cayetano. Por eso viene el hermano. ¿Sabe usted? Mire, en la barrera está la Duquesa de Alba con la señora ésa que se llama Talegón. -¡Vaya apellido!
-Y la novia del torero, que es Miss y se llama Eva. Mire, allí en el tendido está Curro Romero...
-¡Pobre hombre! ¡Qué derecho le lleva la señora...!
Otro día ves a toda esa gente que nadie conoce. Como no está el inmortal Juli, ni el fotogénico Cayetano, muchos se han quedado en la caseta. Además los toros son de Miura. Si fuesen de Juan Pedro, otro gallo cantaría.
-Pues esos tres señores que ve usted ahí en el callejón, el de las barbas y los dos de gafas de aquel burladero son Jueces.
-¡Por Dios, no me venga ahora con Garzón y con Botín ..!
-No, hombre. Esos señores son del Tribunal Constitucional. De los del tabarrón del Estatuto de Cataluña...
-¡Caramba! Pues sí que conoce usted a gente rara...
- Es que yo soy jurista; vamos, que hice la carrera de derecho, aunque no ejerzo.
-¡Ah!, claro, usted hizo buena boda...
-Vendrán aquí a insuflarse de España. Lo digo por lo de Ortega, el filósofo.
-Yo creo más bien que han venido a ver cómo se las ven Rafaelillo y Fundi con los de Zahariche, por si les sirve de inspiración para la que les están liando.
-Pues yo creo que se deberían fijar en la masacre que le está haciendo el picador a ese toro, que me da a mí que con eso se harían mejor la idea de la que les quieren preparar...
MIÉRCOLES, 28 DE ABRIL
SUSTITUCIÓN
En pura lógica, el diestro indicado para sustituir a José Tomás en Madrid es Cayetano, siguiente en el escalafón de la fama mediática y las cogidas. Los seguidores de Tomás creen que a su torero lo cogen mucho los toros porque se arrima, pero los seguidores de Cayetano pueden creer que al suyo lo cogen mucho los toros porque es guapo. Y todos tendrán razón.
Ignacio Ruiz Quintano
En pura lógica, el diestro indicado para sustituir a José Tomás en Madrid es Cayetano, siguiente en el escalafón de la fama mediática y las cogidas. Los seguidores de Tomás creen que a su torero lo cogen mucho los toros porque se arrima, pero los seguidores de Cayetano pueden creer que al suyo lo cogen mucho los toros porque es guapo. Y todos tendrán razón.
Ignacio Ruiz Quintano
martes, 27 de abril de 2010
I GO FOR MY CONSTITUTIONAL
Los magistrados del Constitucional Jiménez, Aragón y Rodríguez, señalados por El Paíscon sus respectivas etiquetas ideológicas por ir a los toros al callejón de La Maestranza
en domingo de Miura mientras se ventila el Estatuto de Cataluña
EL SENTIDO CONSTITUCIONAL
Julio Camba
Inglaterra no tiene Constitución. Hay quien pretende que la Magna Charta, el Bill of Rights o el Act of Settlement equivalen a una Constitución; pero la verdad es que el Parlamento inglés podría abolir mañana mismo cualquiera de estos Códigos o los tres juntos en unas Cortes ordinarias sin que semejante medida fuera susceptible de interpretarse como un acto anticonstitucional. En rigor, si el Parlamento quiere, nada le impide poner al propio rey de patitas en la calle, así como el rey, a su vez, puede, cuando se le antoje, suprimir la institución llamada Parlamento. En Inglaterra no hay actos constitucionales por la razón sencillísima de que los ingleses carecen de Constitución. La frase Bristish constitution se usa mucho, es cierto, en las Comisarías de Londres, pero únicamente para determinar hasta qué punto ha entorpecido el whisky la prosodia de los detenidos. En cuanto a los constitutional walks (paseos constitucionales) de que hablan tanto los ingleses, sería un error confundirlos con estos paseos de las ciudades españolas que ahora se llaman de la Constitución y antes se denominaban de Alfonso XII o de Primo de Rivera. Para un inglés no hay más constitución que la individual y fisiológica, y al decir un paseo constitucional, lo único que quiere significar el hijo de la rubia Albión es, sencillamente, un paseo higiénico. En realidad, hasta el sustantivo paseo se suprime, por regla general, suponiéndolo implícito en el adjetivo.
-I go for my constitutional (Voy a dar mi constitucional) -dice simplemente el inglés.
Y todo el mundo lo entiende. Lo constitucional en Inglaterra ha pasado a ser sinónimo de lo pedestre, o, por si esta palabra pudiera parecer peyorativa, de lo ambulatorio y peripatético, como diría quien yo me sé. En suma, que, prácticamente, se refiere tan sólo al acto de pasear.
Sí, señores. Inglaterra no tiene Constitución. No hay un documento ni una colección de documentos que pueda nadie tomar en su mano y decir:
-Aquí está la Constitución británica.
¿Que cómo se las arreglan entonces los ingleses? ¿Pero es que ustedes han tomado en serio a los diputados de nuestras Cortes constituyentes cuando les decían que sin Constitución no hay manera humana de vivir, y que como ellos eran los únicos capacitados para hacernos una, teníamos que mantenerlos en el Congreso hasta que la diesen por terminada, so pena de un cataclismo nacional? Más difícil que vivir sin Constitución me parece a mí vivir sin dinero, y ello no obstante, los españoles vamos tirando todavía, a pesar del estado verdaderamente desastroso en que se encuentran nuestras haciendas.
Los ingleses no tienen Constitución, ni la necesitan, porque tienen, en cambio, lo que un notable tratadista llama "sentido constitucional". Por nuestra parte, nosotros tenemos una Constitución; pero como carecemos de sentido constitucional, es, poco más o menos, igual que si no la tuviéramos.
Este sentido constitucional se podría definir como una equivalente política del sentimiento de caballerosidad. En una reunión de personas realmente caballerosas, ¿qué falta hacen las leyes ni los guardias llamados a imponerlas? Y, por el contrario, ¿de qué le sirve a uno toda la legislación de lo criminal ni toda la Guardia Civil cuando los azares de la vida le han llevado a jugar a las cartas con una partida de fulleros?
Y claro que las Cortes constituyentes no podían crear en el pueblo este sentido constitucional del que, probablemente, carecían ellas mismas; pero yo, en vez de una Constitución con artículos, lo que hubise hecho es una Constitución con rayas. "Hasta aquí pueden llegar los Gobiernos en su atropello de los ciudadanos" -diría sobre algunas rayas-. "Hasta aquí -se leería sobre otras- pueden llegar los ciudadanos a atropellar a los Gobiernos". Y como esta Constitución gráfica no hubiese tenido que pasar a manos de una Comisión de estilo, tendría, por lo menos, la enorme ventaja de la claridad.
HACIENDO DE REPÚBLICA / LUCA DE TENA EDICIONES
Inglaterra no tiene Constitución. Hay quien pretende que la Magna Charta, el Bill of Rights o el Act of Settlement equivalen a una Constitución; pero la verdad es que el Parlamento inglés podría abolir mañana mismo cualquiera de estos Códigos o los tres juntos en unas Cortes ordinarias sin que semejante medida fuera susceptible de interpretarse como un acto anticonstitucional. En rigor, si el Parlamento quiere, nada le impide poner al propio rey de patitas en la calle, así como el rey, a su vez, puede, cuando se le antoje, suprimir la institución llamada Parlamento. En Inglaterra no hay actos constitucionales por la razón sencillísima de que los ingleses carecen de Constitución. La frase Bristish constitution se usa mucho, es cierto, en las Comisarías de Londres, pero únicamente para determinar hasta qué punto ha entorpecido el whisky la prosodia de los detenidos. En cuanto a los constitutional walks (paseos constitucionales) de que hablan tanto los ingleses, sería un error confundirlos con estos paseos de las ciudades españolas que ahora se llaman de la Constitución y antes se denominaban de Alfonso XII o de Primo de Rivera. Para un inglés no hay más constitución que la individual y fisiológica, y al decir un paseo constitucional, lo único que quiere significar el hijo de la rubia Albión es, sencillamente, un paseo higiénico. En realidad, hasta el sustantivo paseo se suprime, por regla general, suponiéndolo implícito en el adjetivo.
-I go for my constitutional (Voy a dar mi constitucional) -dice simplemente el inglés.
Y todo el mundo lo entiende. Lo constitucional en Inglaterra ha pasado a ser sinónimo de lo pedestre, o, por si esta palabra pudiera parecer peyorativa, de lo ambulatorio y peripatético, como diría quien yo me sé. En suma, que, prácticamente, se refiere tan sólo al acto de pasear.
Sí, señores. Inglaterra no tiene Constitución. No hay un documento ni una colección de documentos que pueda nadie tomar en su mano y decir:
-Aquí está la Constitución británica.
¿Que cómo se las arreglan entonces los ingleses? ¿Pero es que ustedes han tomado en serio a los diputados de nuestras Cortes constituyentes cuando les decían que sin Constitución no hay manera humana de vivir, y que como ellos eran los únicos capacitados para hacernos una, teníamos que mantenerlos en el Congreso hasta que la diesen por terminada, so pena de un cataclismo nacional? Más difícil que vivir sin Constitución me parece a mí vivir sin dinero, y ello no obstante, los españoles vamos tirando todavía, a pesar del estado verdaderamente desastroso en que se encuentran nuestras haciendas.
Los ingleses no tienen Constitución, ni la necesitan, porque tienen, en cambio, lo que un notable tratadista llama "sentido constitucional". Por nuestra parte, nosotros tenemos una Constitución; pero como carecemos de sentido constitucional, es, poco más o menos, igual que si no la tuviéramos.
Este sentido constitucional se podría definir como una equivalente política del sentimiento de caballerosidad. En una reunión de personas realmente caballerosas, ¿qué falta hacen las leyes ni los guardias llamados a imponerlas? Y, por el contrario, ¿de qué le sirve a uno toda la legislación de lo criminal ni toda la Guardia Civil cuando los azares de la vida le han llevado a jugar a las cartas con una partida de fulleros?
Y claro que las Cortes constituyentes no podían crear en el pueblo este sentido constitucional del que, probablemente, carecían ellas mismas; pero yo, en vez de una Constitución con artículos, lo que hubise hecho es una Constitución con rayas. "Hasta aquí pueden llegar los Gobiernos en su atropello de los ciudadanos" -diría sobre algunas rayas-. "Hasta aquí -se leería sobre otras- pueden llegar los ciudadanos a atropellar a los Gobiernos". Y como esta Constitución gráfica no hubiese tenido que pasar a manos de una Comisión de estilo, tendría, por lo menos, la enorme ventaja de la claridad.
HACIENDO DE REPÚBLICA / LUCA DE TENA EDICIONES
TODO SOBRE ALMODÓVAR
José García Domínguez
Libertad Digital
Sostiene Pedro Almodóvar, implacable fiscal Vichinsky del proceso contra el franquismo, que si nunca antes en su vida abrió la boca con tal de censurar al dictador fue porque tan pétreo, inviolable, sepulcral silencio se le antojaba "la mayor de las protestas". "Mi venganza era no recordar su existencia", ha aclarado el gran comediógrafo. A tal extremo de cruel ensañamiento personal habría de llegar esa íntima militancia suya contra Franco. Una muy desgarrada confesión, la del cartujo manchego, que a uno le sirve para reconciliarse con su propia biografía. Y es que, al fin, he abierto los ojos. Así, sin jamás haber albergado ni la más remota sospecha, ya prejubilable acabo de descubrir que mi infancia y primera juventud transcurrió en un nido de arriscados combatientes antifascistas.
El abuelo, mis padres, tía Cecilia, los vecinos de la escalera, el señor de la bata gris del ultramarinos, los profes del cole... todos eran temerarios luchadores contra el Régimen. Claro, de ahí que tampoco consistiesen en hablar de política, y mucho menos de la del Generalísimo. Oh, qué gran ingenuo fui durante la larga noche de piedra. Mientras ellos martirizaban al tirano con su silente desprecio, uno, en su infinita ignorancia, los suponía ajenos al menor afán colectivo extramuros de la vida privada. ¿Quién habría de decirme que, allá en el Lugo gris de la posguerra, el abuelo sería un genuino precursor de la Movida con su almodovariano mutismo a propósito de la cosa pública?
En fin, uno había acusado recibo en su día de que cientos de españolitos levantaron las barricadas del Mayo francés. E igual conocía esa otra leyenda urbana, la que propalan los treinta millones largos de compatriotas que ahora juran haber corrido delante de los grises; como también el célebre cuento de las masas innúmeras que, beodas, se habrían dado al público jolgorio en calles y plazas al saber de la muerte del gallego. Esas patéticas fantasías no le eran ajenas. Pero aún le faltaba saber de las hazañas libertarias de la Cofradía del Silencio."Muchos asistentes confesaban que no habían acudido nunca a una manifestación. Jamás habían protestado por nada, decían ancianos de 80 años", leo en la crónica garzonita de El País. Antifranquismo en estado puro, pues. Como el de Almodóvar.
José García Domínguez es uno de los autores del blog Heterodoxias.net
Vichinsky, líder de la Movida de Stalin
Carrillo, que vendió a su padre por él, condena ahora a Stalincomo creador, no del peinado emo, sino del... "¡capitalismo de Estado!"
UNA LEYENDA POR EL SUMIDERO
Veranero, desorejado por El Cid en BilbaoAgosto de 2007
José Ramón Márquez
Con todo el ruido de la cogida del pobre Tomás en México y de la gran tarde de toros de Partido de Resina en Madrid, casi se nos pasa hablar de la corrida que echó en Zaragoza el domingo el que de verdad puso a Galapagar en el mapa del mundo taurino, Victorino Martín.
-No me ha gustado la corrida que hemos lidiado hoy en Zaragoza porque ha pecado de exceso de blandura, y bien es verdad que, aunque podría haber sido mejor lidiada, no ha permitido el triunfo que todos esperábamos. Creo que los toreros han estado bien con la corrida, que incluso si se hubiera acertado con las espadas podrían haber cortado alguna oreja. No nos llevamos buen sabor de boca de esta corrida en Zaragoza, exceptuando quizá el cuarto toro y algunos detalles del primero y del quinto.
Así explica en su web el paleto el fiasco de anteayer en Zaragoza. Se decía que este hombre sabía a la perfección lo que tenía y que conocía a cada toro mejor que la vaca que lo parió, pero el asunto es que llevamos más tiempo del que queremos reconocer sin que el paleto eche una corrida completa en serio, una corrida de verdad. Quizás la última reseñable, en lo que se espera de esta ganadería, haya sido la que mató El Cid en Bilbao, pero qué distancia enorme la que media entre lo que está echando por esas plazas los últimos años -un toro por aquí, un toro por allá- y lo que echaba. Y no me refiero a aquella excepcional e inolvidable del 82 con Ruiz Miguel, Esplá y Palomar, sino a aquellos toros inolvidables como el Jaquetón, el Bodeguero, el Conducido, el Buscador, el Milanero, el Belador…
Dicen que luego el hombre se empeñó en hacer que sus toros ‘hiciesen el avión’, dicen que pensó que era un brujo y que en sus manos sabias todo valdría (fiasco enorme de la brujería con los patas blancas, que no acaban de arrancar). Nunca tuvo la humildad de reconocer que lo que le llegó de Escudero Calvo no era un desecho, una ganadería perdida y abandonada, sino algo bien cuidado y bien mantenido, por lo que nunca hubo ‘milagro’ de ganadero sino mantenimiento y cuidado de lo bueno que había, sustentado en el tronco magnífico de ese gran manantial de casta brava que es la sangre de Saltillo, la auténtica mina de la casta.
Ahora le toca repasar lo que ha hecho mal, él lo sabrá, y tratar de volver a llevar la ganadería al sitio del que nunca debió sacarla. El toro sexto de los que echó el otro día en Sevilla, Conducido II, despedido con pitos por la delicada afición sevillana, apunta en el camino de lo que siempre ha sido Victorino: toros listos, encastados, tobilleros, peligrosos, que no perdonan errores, que demandan lidia esmerada previa al toreo. Con esos mimbres construyó el tratante su leyenda y no se entiende cuál es la causa de que ahora, a sus años, a muchos nos dé la impresión de que está empeñado en tirarla por el sumidero.
BAMBI ENTRA EN EL TALEGO
LEYES Y SENTIDO COMÚN
F. J. Gómez Izquierdo
Los funcionarios y las presas de Alcalá Meco son el tema de conversación entre los muchos españoles que miran y los pocos que trabajan, cosa que al parecer ha disgustado mucho al señor Garzón, al perder protagonismo de tan brusca manera en esta telenovela en la que todo el mundo tiene derecho a escribir su capítulo.
Como ustedes saben, en mi barrio fatimero [de Córdoba] abunda todo tipo de gentes y uno de mis mejores amigos -creo que el mejor de todos- es "boqui". Los que le quieren molestar le dicen carcelero... y el común de los vecinos le tienen por funcionario. Tras "lo" de Meco, los asiduos a la Cruzcampo del bar de la esquina le envidian la ocupación y abren los ojos como los sapos, incrédulos y perplejos al enterarse de que los hombres vigilan a las mujeres. Muchos pensaban que esto sólo pasaba en las películas pornográficas... pues en las películas serias y en el sentido común no cabe semejante necedad. Mi amigo el "boqui" -en parla taleguera-, al que no le gusta contar asuntos carcelarios, nos apunta que también las mujeres vigilan a los hombres y se incomoda y se le nota herido cuando se pone a explicar lo que nadie entiende.
En todos los colectivos hay indeseables y no es cosa de poner ejemplos. Ayer mismo multaron a un conductor que se iba haciendo gayolas mientras sorteaba semáforos. Entre los funcionarios y trabajadores de las cárceles, como cocineros, electricistas, monitores varios (sobre todo entre estos últimos) sale de vez en cuando una oveja descarriada que mete droga o licores a los internos. Los profesionales detectan el portillo y las ovejas son puestas a disposición judicial... pero desde hace unos tres o cuatro años un grupito de señoras preñadas de ignorancia consideraron que la "ley de igualdad" (sólo el nombre ya suena a idiotez) era la panacea para la sociedad en general y para las cárceles en particular. Creyeron estas doñas que en prisiones se debían eliminar las escalas y desapareció tanto la masculina como la femenina... y así, la "seño" Puri entra de servicio en el Módulo 9, donde hay 17 violadores, 5 pederastas, 14 esquizofrénicos, 23 maltratadores de mujeres, 60 yonquis, 15 narcos y 4 atracadores de bancos. Puede que la "seño" Puri tenga suerte y además haya un alcalde que firma peonadas falsas al que el viernes le darán el indulto en el consejo de Ministros.
En justa correspondencia, don Rafael se ocupará del Módulo de Mujeres, y pudiera ser que don Rafael (¡maldita casualidad!) haya sido un rijoso toda la vida... o un presuntuoso... o un nuevo Casanova... o uno de esos gilipollas que van de suripantas los miércoles y los viernes y creen que la Vanessa está loca por ellos... La mayoría de las internas están curadas de espanto y son capaces de lo que no cabe en cabeza humana por conseguir alguna prebenda o algún favor determinado... Muchas de ellas detectan la debilidad, allí donde florece, y no estoy disculpando la canallada del mal funcionario.
No me negarán que no es del todo demencial someter a funcionarias y funcionarios a este sindiós. ¿En qué país del mundo ocurre semejante despropósito? ¿De verdad hay algún ciudadano que crea justo, necesario y efectivo la vigilancia mixta en las cárceles? Si el señor presidente del Gobierno y sus sabias y tenaces ministras ven apropiada y conveniente la relación de funcionarias e internos y de funcionarios e internas... ¿por qué no mezcla a los internos e internas en los distintos módulos y les deja que convivan a su libre albedrío?
Dice mi amigo el "boqui" que los funcionarios y funcionarias denunciaron esta situación nada más producirse. Los jueces, que esperaban ese parto de los montes que ha sido la ley de igualdad, sentenciaron que un hombre puede ocuparse de tantas prostitutas callejeras como entraran en prisión y que una mujer puede vérselas en una pelea de sables artesanales en los "tigres" del módulo de magrabíes... Pues Amén.
MARTES, 27 DE ABRIL
Juli y su revolucionaria "patita atrás" en SevillaCARGAR LA SUERTE
-El cargar la suerte, para mí, está mal interpretado en lo que se dice, que es echar la pierna hacia adelante. Cargar la suerte es echar el peso sobre la pierna de salida, independientemente de que la pierna esté delante o atrás.
JULIÁN LÓPEZ
***
-Cargar la suerte no es abrir el compás. El torero profundiza cuando avanza su pierna hacia el frente y no hacia el costado.
DOMINGO ORTEGA
Ignacio Ruiz Quintano
-El cargar la suerte, para mí, está mal interpretado en lo que se dice, que es echar la pierna hacia adelante. Cargar la suerte es echar el peso sobre la pierna de salida, independientemente de que la pierna esté delante o atrás.
JULIÁN LÓPEZ
***
-Cargar la suerte no es abrir el compás. El torero profundiza cuando avanza su pierna hacia el frente y no hacia el costado.
DOMINGO ORTEGA
Ignacio Ruiz Quintano
SI TE GUSTÓ EL PADRINO...
Si te gustó El Padrino de Puzo/Coppola y te sientes atraído por el personaje de Dexter en la TV, éste es tu libro, donde la realidad supera en todo a la ficción.lunes, 26 de abril de 2010
PERO NO TE OLVIDES DE HAITÍ
"Salvador Puig Antich, también él estampa necrófila de esa tropa otoñal que, heroica,desfila por calles y plazas pugnando por labrarse un pasado antifranquista"
"¡NO PASARÁN!"
José García Domínguez
Inconfundible, reconozco en las portadas la imagen de Salvador Puig Antich, también él estampa necrófila de esa tropa otoñal que, heroica, desfila por calles y plazas pugnando por labrarse un pasado antifranquista. Puig Antich. En Barcelona, su ciudad, hubo una manifestación, sólo una, cuando lo mataron. Transcurrió por la Diagonal, a la altura de zona universitaria. Eran los guerrilleros de Cristo Rey, festejando el "castigo ejemplar" dictado por el Régimen y, de paso, postulando el paredón para Tarancón y otros notorios rojos. Nadie más movió un dedo. La dirección del partido, ese mismo que acaba de apropiarse de su memoria, había transmitido órdenes muy precisas a todas las células: no hacer nada. Ni octavillas, ni saltos en la calle, ni huelgas, ni encierros en la Universidad, ni abajofirmantes. Nada de nada.
Para el partido, aquél era un día normal, uno como otro cualquiera, quizá con la única salvedad de que un anarquista de veintisiete años iba a ser ejecutado, garrote vil mediante, en pleno centro de la capital de Cataluña. Apenas eso. Una anécdota trivial que en modo alguno habría de impedir que Manolo Vázquez Montalbán y los alegres chicos del PSUC celebraran su gran fiesta en La Oca. Allí, en el restaurante de la aún Plaza de Calvo Sotelo, a un tiro de piedra de la cárcel Modelo, donde Puig Antich ya aguardaba al verdugo, la crema y nata de la progresía regaría en champán el nacimiento de Por Favor, una nueva revista política. Ferozmente antifascista, of course.
La velada fue deliciosa, a decir de los muchos invitados. Así, cuenta Joan de Segarra que a Antonio Fraguas ‘Forges’, venido desde Madrid para el sarao, le preguntó un plumilla local qué sensación le producía Barcelona. Fraguas, siempre tan chistoso, respondió: "¡Cinco a cero!" (la reciente victoria del Barça frente al Real Madrid). Concluye, en fin, el mentado Segarra: "Llamé a mi amigo Jaume Perich y le dije que había llegado el enterado, que Puig Antich estaba en capilla. Perich me dijo que lo sentía mucho, pero que no podía desconvocar la presentación de la revista y por consiguiente la cena. Le dije a Perich que me disculpase, que no me veía con ánimos de ir a esa cena". Sería el único. Ningún otro convidado falló.
José García Domínguez es uno de los autores del blog Heterodoxias.net
Y AHORA, ¿QUÉ?
Pablorromerón que Choperita ("call me Don Choperón!")nos birló de la Feria
José Ramón Márquez
Si naciste pá martillo/
del cielo te caen los clavos…
Rubén Blades
La desafortunada cogida de José Tomás en Aguascalientes abre un melón nefasto para Don Choperón (recordemos que no le gusta lo de Choperita), porque deja bien en evidencia la porquería de feria que ha montado. El hombre organizó una especie de ‘feria de la oportunidad’, bien baratucha, para poder sufragar la demanda económica del Pasmo de Galapagar, en la confianza de que el tirón y la polémica del ciprés berroqueño serían los focos de atención que servirían para tapar el poco interés de los carteles propuestos. Ahora, la más que probable ausencia del pétreo torero para sus dos citas en Las Ventas hace caer, abruptamente, la máscara de la propuesta y, perdida para muchos la ilusión o el morbo de ver a Tomás en Madrid, lo que queda es tan sólo una feria devaluada y menor. Eso, sin contar el descalabro que recibe la entrañable reventa, que de pronto ve volatilizarse ante sus propios ojos los carteles de reventón del 3 y el 12 de junio. ¿A quién pondrán entre Fundi y Castella y entre Manolito Sánchez y Talavante? Enorme responsabilidad la que le queda a Julián López.
Victorianillo con que Choperita ("call me Don Choperón!")querrá alegrarnos la Feria